Ogorčenost je osjećaj koji proždire osobu iznutra. Zasniva se na neopravdanim očekivanjima, samosažaljenju, kao i ljutnji na počinioca koji je počinio nepravedne radnje. Ljudi mogu biti uvrijeđeni na bilo šta, zamjerajući „zlobnu sudbinu“, one oko sebe, pa čak i sebe.

Psiholozi kažu da ovaj osjećaj dolazi iz djetinjstva – dijete koje pati od nedostatka komunikacije sa porodicom ili prijateljima počinje da se vrijeđa, pokušavajući tako da izazove reakciju drugih. Isto se može reći i za neuspješne pokušaje samopotvrđivanja, na primjer, odrasli nisu cijenili djetetov trud, nisu ga na vrijeme pohvalili itd. Dijete želi promijeniti tok događaja, privući pažnju.

U umu zrele osobe ogorčenost nastaje kao odgovor na uvredu, tugu, podsmijeh, negativnu povratnu informaciju, ignoriranje zahtjeva, kao i nanošenje boli – fizičkog ili psihičkog. Uvrijeđena, osoba želi da se njen stav prema njemu promijeni, na primjer, da više uzima u obzir njegova mišljenja i želje i da pokaže više pažnje. Ljudi to često ne priznaju otvoreno, radije pokazujući svoju ogorčenost na neverbalni način: pogledom, nevoljkošću da razgovaraju sa počiniocem ili čak da ga vide.

Zašto je štetno biti uvrijeđen?

Zapravo, ljutnja je duboko potisnuta ljutnja, u suštini usmjerena prema unutra, a ne prema van, zbog čega je vrlo destruktivna. Uz pomoć ledene tišine i prezrivog pogleda, uvrijeđena osoba pokušava da „kazni” svog počinitelja kako bi on shvatio da je pogriješio i pokajao se.

Međutim, ponavljanjem u glavi situacije koja je izazvala bol, „žrtva“, prije svega, kažnjava sebe. Čini se da ogorčenost štiti naše samopoštovanje, ali ovo je laž. Povećava razdražljivost, kvari vam raspoloženje i tjera vas da na svijet gledate crno-bijelo. Štaviše, ovaj bolan osjećaj vas često sprječava da razumno razmišljate i donosite ispravne odluke.

Ako se ogorčenost ne zaustavi na vrijeme, ona može postati rodonačelnik takvih osjećaja kao što su osvetoljubivost i mržnja. Neki medicinski stručnjaci tvrde da hronična ljutnja može uzrokovati ozbiljne, razorne bolesti kao što su rak i ciroza jetre. Opraštanje može biti odgovor na ovu depresivnu bolest. Opraštanjem počiniocu, “žrtva” dobija slobodu.

Osjećaj i emocija se često koriste naizmjenično i okarakterizirani su kao psihološki proces koji odražava subjektivni evaluativni stav prema postojećim ili mogućim situacijama. kako god emocije je direktna reakcija na nešto, zasnovana na intuitivnom nivou, i osjecanja– je proizvod razmišljanja, doživljavanja nagomilanog iskustva, prihvatljivih normi, pravila, kulture...

Mnogi istraživači dijele emocije na negativne, pozitivne i neutralne. Kako god, šta se može reći o korisnosti emocija? Sve emocije su važne i neophodne za prilagođavanje stvarnosti. Doživljavanjem pozitivnih emocija, radosti, zadovoljstva, interesovanja, ljubavi – bilježimo u pamćenje poželjne tipove ponašanja koji stvaraju naše lične resurse, pomažu nam da bolje razumijemo svijet i sebe, daju nam osjećaj blagostanja, uspjeha, povjerenja, razvijamo se kreativnosti i pomažu nam da se zbližimo jedni s drugima, a ujedno pružaju podršku i podršku u teškim trenucima života. Negativne emocije ponekad čak i nadmašuju pozitivne po svojoj „korisnosti“, jer nam daju važne informacije. Na primjer, strah nam govori o prijetnji, opasnosti, koja je osnova samoodržanja i opstanka; tuga - o gubitku; ljutnja - zbog lošeg ponašanja, o mogućim problemima u životu itd.

Postoje emocije koje ispunjavaju naš unutrašnji svijet, sprečavajući nas da osjetimo slobodu, radost, osjećaj zadovoljstva, harmonije i harmonije sa samim sobom i vanjskim svijetom. To su naučene emocije/konvencije naslagane na našu djetinju duhovnu čistoću, nježnost, spontanost i otvoreni pogled na svijet. Neke od najvažnijih sticanja i konvencija koje nas sprečavaju da se osećamo srećno su ogorčenost/ogorčenost, zavist, krivica i stid. Danas želim detaljno ispitati osjećaj ljutnje.

Ogorčenost- nepravedno izazvana tuga, uvreda koja izaziva iskustvo ljutnje prema počiniocu i sažaljenja prema sebi.

Pogledajmo ovaj osjećaj sa pozitivne i negativne strane.

Pozitivno značenje ogorčenosti je da ogorčenost, kao i svaka druga emocija, ima važnu funkciju u opstanku i prilagođavanju ljudi jedni drugima. Ovdje je vrlo važno napomenuti da su uvreda i krivica upareni osjećaji, oni se uvijek javljaju u paru: ako sam ja uvrijeđen, onda moj počinilac doživljava krivicu ili stid. Ogorčenost se javlja kada ponašanje druge osobe ne ispunjava moja očekivanja. Ovaj osjećaj se izražava izrazima lica, intonacijom i raspoloženjem, zahvaljujući tome dajemo svojevrsni signal da se dogodio događaj koji se ocjenjuje kao nepravedno kršenje prava, granica, oštećenje časti ili statusa, činjenica uvredljivog stava. prema osobi i naš počinitelj razumije da za dalju interakciju treba promijeniti svoje ponašanje. Shodno tome, ljutnja ima važnu funkciju u međusobnoj interakciji ljudi.

Postoji mišljenje da je ogorčenost stečena emocija koja se formira u ranom djetinjstvu od 2-5 godina.

Društvo uči uvredi, a prije svega roditelji i bake su ti koji očekujući uvredu uče malo dijete da se uvrijedi. Na primjer, često možemo čuti sljedeće fraze: „Mali moj, idi mama/baka će zažaliti ko je uvrijedio moju voljenu osobu...“ Zabranom izražavanja bilo kakvih emocija, učimo dijete i da ih zamjeni ljutnjom. Ili, naprotiv, sami roditelji pokazuju svoju ogorčenost i u ovom slučaju dijete razvija upravo tu konvenciju ponašanja. Na primjer: ako sam bio uvrijeđen, trebao bih biti uvrijeđen, jer tako treba da bude, prihvaćeno. Međutim, pretjerana dodirljivost je negativna. Osetljiva osoba ne samo da pati (iznova doživljava uvredu, prisećajući se da je jednom bila uvređena, iako u datom vremenskom periodu ne postoji ni počinilac ni situacija), njeni nervi se brzo iscrpljuju i uvreda se može razviti u hronični stres, ali istovremeno i nehotice čini da počinilac pati, izazivajući u njemu osjećaj krivice ili stida.

Postoji mišljenje da postoje ljudi koji su manje osjetljivi ili uopće nisu osjetljivi. Ovo je pogrešno. Svi su osjetljivi. Samo svako ima svoje "teme". Lakše je uvrijediti neke, teže je uvrijediti druge, a zavisi od toga koliko osoba ima pitanja i konfuzije u životu, koliko ima tih „ranjivih tema“. Ali postoje ljudi koji se boje da ne izgube „obraz“ i istovremeno pokazuju otpor prema uvredama, u ovom slučaju, uvreda može dugo ostati sa čovekom, jer on to ni ne priznaje; sebe šta oseća.

Demonstracija ili otpor uvredi zavisi od uobičajenih obrazaca ponašanja. Najčešći su zadržavanje, prebacivanje i gašenje (slabljenje): uvrijeđen sam, ali se pravim da mi to ne smeta. Uživam u svojoj ogorčenosti, demonstriram je svima, s potajnom mišlju da mučim počinitelja osjećajem krivice.

Kako ublažiti ovaj osjećaj?

Prije svega, želio bih da istaknem da je dodirljivost manifestacija djetetovog ego stanja. Možda imamo 40 godina i iznutra se možemo osjećati kao uplašeno dijete ili buntovni tinejdžer. U svakom od nas uvijek postoji dijete, bez obzira na godine. A ovo dijete je ili sretno ili usamljeno u nama.

Dodirljivost je proizvod roditeljskih zabrana na izražavanje bilo kakvih emocija, na primjer, ljutnje, straha, tuge, pa čak i radosti. Kao rezultat toga, dijete pokušava sakriti i progutati ovu emociju, iako je i dalje doživljava. A zabranjenu emociju zamjenjuje druga, ona koja se može doživjeti. Uz ovo odrastamo i kao odrasli ne znamo, ne razumijemo šta osjećamo, šta zaista doživljavamo. Svako od nas treba da razume kako se osećam u datom trenutku. I ovo treba naučiti. Naravno, sa psihologom ćete moći brzo da razumete osećanja koja doživljavate, naučite da upravljate njima i koristite ih u svoju korist i dobrobit drugih, razumete ne samo svoja osećanja, već ih prepoznate i kod drugih ljudi. Ovo će vam omogućiti bolje razumijevanje sebe i drugih.

Jedan od načina da ublažite osjećaj ljutnje je da izrazite svoja osjećanja. U najmanju ruku, priznajte sebi: „Da, uvrijeđen sam“ i pokušajte to shvatiti u sebi: šta me je toliko navuklo? Pokušajte sve srediti, sjetite se kada su se slični osjećaji (ponavljanje situacije) ranije javljali. Shvatite koja se prava emocija krije iza prekršaja i kome je ta emocija prvobitno bila upućena. Dozvolite ovoj emociji da bude. Ovo će vam dati priliku da sagledate situaciju sa "odraslim" svjesnim pogledom. Procijenite složenost situacije. Dozvolite sebi da doživite depresivna osećanja. I na kraju, pokušajte da opravdate svog prestupnika.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen - uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, mi često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlostavljana, pretvara naš život u pakao. Počinjemo u sjećanju ponavljati situaciju ili riječi koje su izazvale uvredu koju smo primili. Ovaj osjećaj dolazi zbog svađe i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Ogorčenost nas tjera da osjećamo bol, ljutnju, bijes, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Ako se uvrijedimo, loše smo raspoloženi, lišavamo se zdravlja i privlačimo sebi negativne događaje. Što češće to radimo, veće su destruktivne posljedice ovog osjećaja. Ako odlučite da se ne uvrijedite, učinit ćete svoj život sretnijim i skladnijim. Kako prestati biti uvrijeđeni i naučiti se uopće ne uvrijediti, kako se riješiti ovog negativnog osjećaja, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite: je li lijepo znati da sami nismo kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na povodcu, a ljudi oko nas po svojoj volji vuku za njima? Da li nam je prijatno da shvatimo da naše raspoloženje zavisi od nekog drugog, ali svakako ne od nas? Teško. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Na kraju krajeva, lako se možete riješiti uzice (navike vrijeđanja) koju nam je društvo okačilo. Sve što vam treba je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđeni tako što ćete se zauvijek riješiti ove loše navike. A istovremeno ćemo se osloboditi starih zamjerki. U međuvremenu, dragi čitaoci Lifestyle i Lifestyle-a, uz vaše dopuštenje, nastaviću da preuveličavam i opisujem razaranja koju nam donosi dodirljivost, posebno povećana osjetljivost.

dakle, Šta znači biti uvrijeđen? To znači prepuštanje svojim niskim osjećajima, uključujući uobičajene reakcije na loše ponašanje drugih ljudi. Čak i najjednostavniji jednoćelijski organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek na isti način reagiraju na podražaj. Ali mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, biti uvrijeđen nije nešto što nije dozvoljeno, ne. To jednostavno nije logična radnja - uostalom, uvrijeđeni, time štetimo sebi, opečemo dušu i zdravlje, a i privlačimo negativnost u svoj život.

Ali mi, sa divljenjem upornošću, nastavljamo da se po navici vrijeđamo na svoje voljene i obične poznanike, na rođake i prijatelje, na svoju sudbinu i cijeli svijet. Marljivo negujemo svoju dodirljivost, njegujemo je i njegujemo. Potpuno zaboravljajući to...

… ljutnja - ovo je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće bez svijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda prerastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se ponavlja u krugu kroz naš život. Ali ovo je pogrešno! Zato se pojavio ovaj članak iz kojeg učimo kako prestati biti uvrijeđeni. Korisne praktične preporuke su napisane u nastavku, ali u međuvremenu, budite strpljivi prijatelji. Na kraju krajeva, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i koji ćemo sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike kako biste potom zadali odlučujući udarac. Fatality! (c) Mortal Kombat. Zato nastavimo da istražujemo podmukle ljutnje. Na kraju krajeva, naš cilj je da zaplešemo na njenom grobu i polako ali neumitno se približavamo ostvarenju ovog dobrog cilja.

Ogorčenost u duši i srcu

Doživljavanje ljutnje nas jako deprimira. Najgore je što čovek može da nosi ljutnju tokom celog života. Stare i duboke tuge koje ne možemo zaboraviti ne dozvoljavaju nam da živimo mirno i srećno. Na kraju krajeva, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo u glavi ponavljati davno prošle događaje, marljivo obnavljamo i konstruiramo dijaloge sa našim prijestupnikom. Naše tijelo se iznova vraća u stanje u kojem se gotovo tresemo, iako se to spolja ne može manifestirati ni na koji način. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zato što se ne možemo osloboditi ogorčenosti u duši, ogorčenosti u srcu. Ne možemo pustiti, oprostiti, zaboraviti. Tako nas ovaj odvratni osjećaj ozlojeđenosti potkopava, neprimjetno uništavajući naše živote.

Inače, treba napomenuti da je hronična, totalna ogorčenost prema cijelom svijetu i ljudima oko nas pojedinačno prvi znak da nam nešto u životu nije pošlo za rukom. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: ​​sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u kancelariji. Ili nismo mogli da izgradimo srećne porodične odnose: jednom smo pogrešili u izboru, a sada sve što možemo da uradimo je da se sažalimo, tako uvređeni i uvređeni. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne dopuštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i ​​pozitivno.

Najgore je što se neprestano vrijeđajući, primajući nove pritužbe i prisjećajući se starih, pretvaramo u sakupljače. Skupljači žalbi. Pritužbe možete skupljati cijeli život, a mi, kao pravi kolekcionari, nikada ne želimo da se rastajemo ni od jednog primjerka. Zamjeranja se gomilaju, a mi sa "zadovoljstvom" uživamo u svakoj od njih. Ne dozvolimo da nestanu u zaboravu, jer su pritužbe odavno postale dio nas. I zato je tako teško priznati sebi da smo već potrošili previše vremena na svoju dodirljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji da smo u pravu i nepravdi ovog svijeta.

Stare pritužbe su kao nezacijeljene rane koje sami zagrebemo i krvarimo. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno oslobodimo navike da budemo uvrijeđeni, mi se tvrdoglavo mučimo, nanoseći bol i patnju. Prokletstvo, kakav je ovo mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - govorimo sami sebi, zbog čega se osećamo uvređeno i uvređeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako se usuđuju da nam to urade?! Ajme, čak i ako su nas zaista loše ponijeli, mi sami sebe dokrajčimo svojom ozlojeđenošću. Biti uvrijeđen znači uživati ​​u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđen.

Uvek postoji mnogo razloga za negodovanje. Imamo mogućnost da biramo na šta ćemo obratiti pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu osjetljivost, budite sigurni da će sigurno biti razloga da se uvrijedite. A najgora stvar koja se može dogoditi je da ogorčenost može zauvijek postati dio ove osobe.

Da, kažu da vrijeme liječi pritužbe. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost koja se redovno hrani može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući naše živote. Skrivena ogorčenost nas jednostavno izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a sve više razloga za uvrijeđenost pojavljuje se iznova i iznova. Ali nije za to život dat! I, da smo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, nije kasno da se sve promijeni. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, u nastavku ćete pročitati 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku tačku posebno. Moramo to zapamtiti i primijeniti u praksi svaki put kada ljutnja počne da ključa u nama. Ni u kom slučaju ne treba da se grdite ako ponovo upadnete u zamku ogorčenosti. Sve će se dešavati postepeno, sve ima svoje vreme. Ali budite sigurni da se pohvalite kada uspijete. Tako je lijepo vidjeti da se naši postupci i raspoloženje osamostaljuju. Lijepo je znati da ste vi i samo vi kapetan vašeg broda. Dakle, s vremenom će loša navika da budete uvrijeđeni nestati sama od sebe. Kako kažu, „sveto mjesto nikad nije prazno“, što znači da će u našim životima biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisne ljutnje. I to je sjajno! Spreman?

1) Niko nam ništa ne duguje. Samo treba da shvatite i prihvatite jednu jednostavnu stvar – niko na ovom svetu nije dužan da se povinuje našim idejama. Niko nije dužan da postupa prema nama onako kako mislimo da je ispravno. Pomislite samo: da li ispunjavamo svačija očekivanja bez izuzetka? Najvjerovatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa, i to je sasvim prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresovani smo za rješavanje naših problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Dakle, ne treba da nas vrijeđaju drugi ljudi, jer ni oni nama ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da se prestanemo vrijeđati, uvijek se trebamo sjetiti pozitivnih karakternih osobina našeg počinitelja. Uostalom, u svakoj osobi postoji nešto lijepo. Često se koncentrišemo na jednu dosadnu uvredu ove osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobre stvari koje je ranije učinio za nas. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kada smo uvrijeđeni, često pravimo planine od krtičnjaka, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je dizajnirano tako da negativne emocije utječu na nas više nego pozitivne. Možda je to zbog preživljavanja u primitivnim vremenima, kada su strah i bijes podsticali drevne ljude da prežive. Ali to vrijeme je odavno prošlo. Zato, prijatelji, prestanite da se vređate, jer nas uvreda uništava i, štaviše, potpuno je besmislena.

I molim vas, nemojte zaboraviti da se brzo naviknete na dobre stvari. Ako se osoba prema nama ponaša dobro, to ne znači da će tako uvijek biti. A to ne znači da i drugi ljudi treba da se ponašaju dobro prema nama. Optimalno je sve dobro uzeti ne zdravo za gotovo, već kao poklon. I radujte se takvim poklonima svim srcem.

“Zaboravi uvrede, ali nikad ne zaboravi ljubaznost” © Konfucije

3) Niko nije vječan. Osoba na koju smo danas uvrijeđeni sutra možda neće biti tu. Po pravilu, tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i apsurdne. Na primjer, nikada ne treba da vas vrijeđaju očevi i majke, bake i djedovi. Jer tada će nam biti jako teško oprostiti sebi kada ovi voljeni iznenada premine. Tek tada odjednom jasno shvaćamo koliko bezgranična i kristalno jasna briga izbija iz njih. Čak i ako su ponekad otišli predaleko, čak i ako su mnogo toga pogriješili, ali sve je to bilo iz velike ljubavi prema nama. Molim vas, prijatelji, ne dozvolite da se ovo desi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak - tada više ne ostaje vremena za pritužbe!

4) Prihvatimo odgovornost za sve što nam se dešava. Jer sve što se dešava u našim životima rezultat je našeg sopstvenog izbora. Ništa nije uzalud! Na primjer, može nam se poslati osoba koja nas pokušava uvrijediti da nešto naučimo. I naš drugi potencijalni prestupnik bi mogao otkriti svoj pravi izgled, na čemu bismo također trebali biti zahvalni.

Inače, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: „Pametni se ne vrijeđaju, već donose zaključke. Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio termin, a nije se ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, nešto joj se moglo dogoditi. Drugo, okolnosti su se možda razvile tako da ona nije imala priliku da vas upozori. Treće, možda je ona jednostavno ravnodušna prema vama. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. I u potonjem slučaju, vrijedi izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate li za izreku da slično privlači slično? Zadržavajući se na svojim pritužbama, dopuštamo negativnosti u svoje živote. Događaju nam se događaji koji nas provociraju da i dalje doživljavamo negativna osjećanja i emocije. A ako popustimo, još dublje ćemo zaglibiti u ovoj močvari. Osjećaj ozlojeđenosti koji doživljavamo služi kao svojevrsna meta za sve vrste nedaća i nedaća. Što više ogorčenosti imamo u duši, veća je vjerovatnoća da će nam životi postati mračni. I obrnuto, što je pozitivniji naš unutrašnji svijet, to više sreće srećemo u vanjskom svijetu. Prestanite da se vređate, prijatelji. Došlo je vrijeme da krenemo ka svom cilju, ka svom snu, ka svojoj sreći, a ozlojeđenost, razumiješ, nije naša pomoć ovdje.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u tehnici opraštanja koja je predložena u nastavku je iskrena želja da se riješite ljutnje, oprostite i oslobodite se. Ne izvodite vježbu samo mehanički, već je radite svjesno, tako da vam na kraju duša postane lagana i radosna. Tako da će nam težak teret pasti sa ramena i da možemo duboko disati bez brige i žaljenja. Hajde da počnemo! Evo podešavanja za našu podsvest:

Opraštam vam (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) što ste...

Opraštam sebi što sam...

Oprostite mi (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) za...

Značenje ove tehnike za opraštanje pritužbi je sljedeće. Zašto opraštati počiniocu je jasno i bez objašnjenja. Moramo oprostiti sebi i zatražiti oproštaj od našeg prestupnika (mentalno) zbog činjenice da je svijet oko nas zrcalna slika našeg unutrašnjeg. Potrebno je shvatiti da smo sami uvukli lošu situaciju u svoj život, a počinitelj je samo reagirao na naše misli, stanje i strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se dešava, jednostavno ne želimo da nas niko uvrijedi. Što jasnije počnemo da shvatamo kako i zašto smo bili uvređeni, to nam postaje lakše da oprostimo uvredniku. Inače, moramo sebi oprostiti iz jednostavnog razloga što kada se uvrijedimo na sebe, doživljavamo osjećaj krivice, što znači da u svoj život privlačimo kaznu. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je obaviti oprost zamjerki prije spavanja tokom noći, naša podsvijest će obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primijetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenost će postati mnogo slabija ili će potpuno nestati. Ako pritužbe ostaju, onda ih treba ponoviti. Predloženu tehniku ​​možete izvoditi i tokom dana, glavna stvar je da se ne zaglavite na njoj, već da shvatite da će sve ići glatko i lako. Samo trebamo davati upute svojoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili više upotrebe ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da nam život postaje mirniji. Sasvim prirodno i bez ikakvog nasilja nad sobom ćete prestati da razmišljate o tome: uvreda koja vam se ranije činila tako važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada, od sada, neće stajati ispred tebe. I to ga čini tako dobrim i smirenim!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Na kraju krajeva, moramo imati snage da priznamo da je sve što primimo, uključujući i uvrede, naš izbor. Za to smo sami odgovorni, direktno ili indirektno. Ako nađemo snage da smirimo svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, onda je ostalo stvar tehnike.

ZAKLJUČAK

“Oni nose vodu za uvređene” (c) Ruski narod

Poštovani čitaoci SZOZH-a, u ovom članku sam sebi postavio zadatak da vam pokažem besmislenost uvreda i negodovanja. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, već je i štetna iz mnogih razloga, o kojima smo danas detaljno govorili.

Nadam se, momci, da ćete se, ako se ikada odlučite uvrijediti, sigurno sjetiti našeg savjeta. I napravićete pravi izbor! I mi ćemo biti nevjerovatno sretni ako dođe trenutak kada ćete, bez predusretljivosti, moći sa potpunim povjerenjem reći: „Nikad se ne vrijeđam!“ A čak i ako ste uvrijeđeni (na kraju krajeva, niko od nas nije savršen), onda lako možete oprostiti uvredu zahvaljujući tehnici praštanja i živjet ćete sretno i bez ikakve tuge. Uostalom, naučiti da se ne uvrijedimo vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitetu naših života.

Želio bih da završim članak o pritužbama i metodama rješavanja njih riječima Bhagwan Shree Rajneesh-a, poznatijeg kao Osho. Jesi li uvrijeđen? Zatim odštampajte ovaj tekst, idite do ogledala i čitajte glasno, izrazom i ozbiljnim pogledom:

“Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša u skladu sa svojom prirodom ako mi se to ne sviđa. Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću. Ma, neka vidi koliko je ovo važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoj "prekršaj". Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi ne smeta da gubim njeno dragocjeno vrijeme na uvredu. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, minuta razigranosti. I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine. Ne smeta mi da provedem godine svog života u ogorčenosti - na kraju krajeva, ne cijenim svoj život. Ne znam kako da gledam na sebe spolja. Veoma sam ranjiva. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram na svakoga ko je vrijeđa. Okačiću na čelo natpis "Čuvaj se zlog psa", i neka se samo neko trudi da to ne primeti! Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se smejem, kap velikodušnosti da ne primetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen, kap ljubavi da prihvatim. Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka!” © Osho

Molimo pišite komentare i podijelite ove informacije sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro ponovo na stranicama SZOZH-a!

Svaka osoba, počevši od ranog djetinjstva, suočena je sa osjećajem ogorčenosti. Za neke ljude, uvreda brzo prođe, dok drugi cijeli život gaje ljutnju na svog počinitelja. Neko se lako nosi sa bilo kojom životnom situacijom i čak ne pokazuje da je osjetio ljutnju, dok se neko duri na sve, ograničava komunikaciju sa ljudima koji su uvrijedili, ljuti se na sebe, na svoj život, na cijeli svijet oko sebe .

Šta je ljutnja?

Ogorčenost je gorak osjećaj koji uništava, uzbuđuje dušu, ne dozvoljava nam da se smirimo, tjera nas da u mislima neprestano ponavljamo situaciju koja je dovela do uvrede, a uvredljive riječi zvuče u nama i uništavaju naše živote. Gorčina zbog ozlojeđenosti grize iznutra i ne dopušta čovjeku da se oslobodi patnje.
Ogorčenost izaziva iritaciju, ljutnju, agresiju, neprijateljstvo, pa čak i mržnju prema osobi koja vas je uvrijedila, ponizila ili uvrijedila. Postoji želja da se osveti za uvredu. Čak i kada osjetite da je počinilac u pravu, vi i dalje tvrdoglavo insistirate da ste u pravu, pokušavajući prevariti sve, pa čak i sebe.

Ogorčenost nastaje kada osoba sama smatra da je prema njoj postupano nekorektno, nepravedno, nanijela mu fizičku ili psihičku bol, uznemirila ga, vrijeđala, smijala mu se ili mu je odbila bilo kakav zahtjev.

Štaviše, doživjet će jači osjećaj ogorčenosti od onih ljudi koji su mu dragi i bliski nego od slučajnih prolaznika. Uostalom, ako vas slučajni prolaznik prozove, bit ćete ogorčeni, ali ćete uskoro zaboraviti na ovaj incident. A ako ova riječ izađe iz usta vašeg prijatelja ili muža, onda ćete dugo napućivati ​​usne, bacati na njega ljutite, destruktivne poglede, i nećete htjeti razgovarati s njim, kažnjavajući ga za uvredu, da se oseća krivim, zahtevajući od njega izvinjenje i pokajanje.

Ali u stvari, kažnjavate sebe, jer vam je uvreda pokvarila raspoloženje, i probavajući ovu situaciju iznova i iznova, vaša duša doživljava bol, uskraćujete sebi komunikaciju sa voljenom osobom, trošite energiju na uvredu, iritirate se i nervozni, pogoršavajući Vaše zdravlje.

Ako ste stalno uvrijeđeni, iz bilo kojeg razloga, tada se pritužbe gomilaju, javlja se želja da se osvetite uvrijeđenom, da ga odgurnete od sebe, da ga ne vidite i ne čujete. Čak i ako se vaš prestupnik pokaje, zatraži vaš oprost, a vi nastavite da glumite žrtvu, tvrdoglavo odbijajući razgovarati ili praviti skandale, prije ili kasnije ćete uništiti svoj odnos svojim pritužbama.

A ako shvatite da ste samo vi sami autor uvrede, da ste se sami uvrijedili, a osoba koja vas je uvrijedila nije kriva, onda će vam biti mnogo lakše da se nosite sa bolom.

Zašto je ljutnja opasna?

Hajde da izvučemo zaključke: zašto je ogorčenje opasno? Prvo, izaziva negativne emocije i svađe, dovodi do raspada odnosa i usamljenosti. Na kraju krajeva, time što ste uvrijeđeni, vi odgurnete uvrednika od sebe, ne želite da razgovarate s njim, a zauzvrat će i on gajiti zlobu prema vama.

Drugo, ogorčenost pogoršava vaše raspoloženje, depresivni ste, malodušni, što zauzvrat može dovesti do nesanice, depresije i drugih teških bolesti.

Zašto se ljudi vrijeđaju

„Ponekad je veoma prijatno biti uvređen, zar ne? A zna čovek da ga niko nije uvredio, ali da je izmislio sebi uvredu i lagao za lepotu, sam preterao da bi stvorio sliku, vezao se za reč i napravio planinu od graška - zna i sam ovo, a ipak je on prvi koga vrijeđa, uvrijeđen je do ugode, do osjećaja većeg zadovoljstva, i time dolazi do pravog neprijateljstva...” Dostojevski F.M. "Braća Karamazovi".

Često se čovjek uvrijedi kako bi promijenio svoj odnos prema sebi, kako bi se rođaci, prijatelji i roditelji oko njega sažalili, mazili ga i odnosili se prema njemu s ljubavlju i nježnošću.

Ljudi također osjećaju ogorčenost kada se njihova očekivanja i nade ne ispune, život koji su stvorili u svojim snovima ne poklapa se sa stvarnošću. A voljeni ne rade stvari koje se od njih očekuju. I onda je osoba uvrijeđena od svih i čitavog nepravednog svijeta.

Kada ljudi vjeruju da zaslužuju više i da im neko treba dati više, javlja se osjećaj ozlojeđenosti prema roditeljima, mužu, ženi, djeci, šefu i vladi.

Ali svaka osoba je gospodar svog života, i sama je odgovorna za događaje koji se dešavaju u njegovom životu, kao i za pritužbe koje je sam sebi stvorio i izmislio.

Kako prestati biti uvrijeđen

„Kao što topla odjeća štiti od hladnoće, samokontrola štiti od ozlojeđenosti. Povećajte strpljenje i smirenost duha, a ogorčenost, ma koliko bila gorka, neće vas dotaknuti.”. Leonardo da Vinci

Ogorčenost nas izjeda iznutra, iscrpljuje, deprimira i svakako se trebamo riješiti ovog štetnog osjećaja. Ako se želite zauvijek riješiti osjećaja ljutnje, morate naučiti jedno od pravila - na ovom svetu ti niko ništa ne duguje.

Očekivali ste da će vam voljena osoba doći sa velikim buketom ruža, ali je umjesto ruža donio veliku kutiju čokolade. Vaša očekivanja nisu ispunjena, uvrijeđeni ste, raspoloženje vam se pogoršalo i ne želite da razgovarate s njim. Ali ako shvatite i zapamtite da vam niko ništa ne duguje, tada će vam biti mnogo lakše prihvatiti takvu situaciju, a s vremenom ćete naučiti da se ne vrijeđate zbog sitnica. Uostalom, mogao si unaprijed reći svom prijatelju da želiš da ti pokloni ruže i tada bi tvoja očekivanja bila potpuno opravdana i ne bi bilo razloga za uvredu.

Drugo pravilo - Svaka osoba ima svoje mišljenje, koje se može razlikovati od vašeg.

Smatrali ste da ste od celog odeljenja najnapredniji u svom poslu, sve hvatate u hodu, a samo vas treba postaviti za šefa odeljenja, jer ste najduže radili i kompetentni ste za sve stvari. Ali mjesto šefa odjela pripalo je vašem prijatelju, koji, po vašem mišljenju, ne samo da se snalazi, već i ne zna kako da razgovara. I gajio si ljutnju na sve svoje kolege, na direktora, na svog prijatelja.

Misliš da je on zauzeo tvoje mjesto, izdao te. I ogorčenost te obuzima i ne da ti mira, a u glavi ti se roje misli o osveti. Po vašem mišljenju, vaš prijatelj nije dostojan ove funkcije, ali je, po mišljenju direktora, vaš prijatelj sposoban da vodi odjel. Ovo je još jedno pravilo koje morate naučiti i shvatiti da se ne smijete uvrijediti ako se vaše mišljenje ne poklapa s mišljenjima ljudi oko vas.

To također morate razumjeti i razumjeti Svaka osoba sama odlučuje s kim i gdje će provoditi svoje slobodno vrijeme.

Vaša najbolja drugarica, s kojom ste bliski prijatelji od vrtića, otišla je van grada za vikend sa svojim drugaricama iz razreda. Vi samo kipite od ogorčenja: „Kako je mogla izdati naše prijateljstvo? Uvrijedila me je, ovo joj nikada neću oprostiti.”

Ali vaša djevojka nije vaše vlasništvo i ona ima puno pravo da odlučuje s kim će se družiti i s kim provoditi vrijeme, tako da nema smisla da se vrijeđate u takvim situacijama.

Kako prestati da se vrijeđate kada vas namjerno ponižavaju, nazivaju uvredljivim imenima, zadirkuju ili vam se smiju. Ako burno reagujete na te napade, oni će vam se sistematski rugati kako bi vas doveli do suza, da bi svima dokazali da ste slaba osoba. Kako izaći na kraj sa ozlojeđenošću u takvoj situaciji?

Zapamtite – normalna osoba nikada ne bi zadirkivala ili ponižavala druge ljude. To znači da je pred vama bolesna osoba, lošeg karaktera i jednostavno psihopata. I, kao što svi znaju, postoji takvo pravilo - nemoj da te uvrijedi budala . Naučite da ne primjećujete loše riječi upućene vama i pustite ih da prođu kroz vaše uši.

Treba li vas vrijeđati kritika samog sebe, istina koju ljudi govore o vama? Nakon roditeljskog sastanka majka te je grdila za loše ocjene, žalila ti se da apsolutno ne pomažeš po kući, da ti je soba kao svinjac, da samo glupo sjediš i igraš se za kompjuterom . Bila si jako uvrijeđena, ljuta na majku i pobjegla od kuće. Ako vam se u životu dogode takve situacije, razmislite da li je kritika koja vam je upućena istinita ili ju je izmislio vaš prestupnik i da li je vrijedno na nju odgovoriti uvredom. Ako ste se stvarno ulijenili, zanemarili studije i bili ste ukoreni zbog lošeg ponašanja, onda nema smisla vrijeđati se istinom , jer si ti za sve kriv.

Pokušajte sami da shvatite zašto se tako lako uvredite, možda navika da budete uvrijeđeni potiče iz djetinjstva, a onda je vrijeme da odrastete, ili je možda vrijeđanje jedna od vaših loših navika koje se hitno morate riješiti kako biste da ne trujete živote sebi i drugima oko sebe. Na kraju krajeva, pritužbe dovode do nesporazuma, razdora i usamljenosti. Shvatite da time što ste uvrijeđeni i noseći bol ogorčenosti, prije svega štetite sebi i svom zdravlju.

Zašto treba da oprostite uvredu

“Ljudi malog uma su osjetljivi na sitne uvrede; ljudi velike inteligencije sve primjećuju i ništa se ne vrijeđaju.” Francois de La Rochefoucauld

Ako vam gorčina od ogorčenosti izjeda dušu, odjekne bolom u vašem srcu, a sve vaše misli su usredsređene na ogorčenost, onda je vrijeme da se riješite te ogorčenosti. Najbolji lijek za bol je oprost.

Oprostivši uvredu, vaša duša postaje lakša i oslobađate se tereta iskustava koje ste nosili u sebi. Nakon što ste oprostili svom uvredniku, ponovo nastavljate vezu sa osobom na koju ste se durili i bez koje ste se osjećali loše.

Naravno, postoje i situacije kada vas je uvreda jako povrijedila, kada vam je uništila život, izgubili ste nešto značajno i više nikada ne želite vidjeti uvredljivog, ali ipak morate oprostiti. Oprostite mu mentalno u svojoj duši, i naći ćete mir. Shvatite da se ništa ne može vratiti i da je besmisleno dalje patiti i žaliti za prošlošću. Morate živjeti u sadašnjosti. Da biste zaboravili uvredu, morate sebi zabraniti da je zapamtite i izbacite je iz glave jednom za svagda. Ovo je loša prošlost i svega lošeg se mora riješiti. A ako i sami često vrijeđate ljude, a zatim patite od osjećaja krivice, samo tražite oprost, čak i ako mislite da ste u pravu. Samo trebate reći dvije jednostavne riječi - "oprosti mi", i u tvom srcu zavladat će mir i spokoj.

Volite sebe i ljude koji vas okružuju, ne vrijeđajte nikoga i ne vrijeđajte sebe. Radite na sebi, naučite razumjeti sebe, u situacijama koje su dovele do osjećaja ogorčenosti. Pokušajte pronaći razlog i shvatiti uzaludnost ljutnje. Oprostite svom uvredniku i zamolite ga za oproštaj, jer i on može pomisliti da ste ga uvrijedili, poželite mu zdravlje, sreću i ljubav. I svijet oko vas će postati ljubazniji i svjetliji.

Ogorčenost je užasno stanje duha, negativna emocija, što najviše zadaje bol onima koji su uvrijeđeni i u sebi nose ljutnju. Stoga do ljudima koji su osjetljivi - samo simpatije i iskrene želje, što prije sa ovim odvratnim osećaj da se opraštam.

Ali ljutnja nije samo negativna emocija i kvaliteta koja uništava osobu, ona je i presuda sebi, osjećajima, odnosima, a često i sudbini općenito. Zašto? Da biste razumjeli, morate razumjeti uzroke pritužbi, zašto je osoba općenito uvrijeđena.

Ogorčena osoba ljutnjom ubija svoj uspjeh i svoju sreću, jer ih čini ovisnima o drugim ljudima i njihovim nesavršenostima. Hajde da shvatimo kako to funkcioniše!

Šta je ogorčenost? Definicije

– emocionalna obaveza kažnjavanja krivca, osvete (svesne ili nesvesne), ovo je tempirana bomba. Emocionalne greške:

1. Greška odbijanja – osoba može biti u pravu, možda nije ni namjeravala da uvrijedi i njegove namjere mogu biti čiste (na primjer, kada je osoba dala konstruktivnu kritiku).

2. Greška neaktivnosti - osoba gaji ljutnju i ne čini ništa da adekvatno riješi situaciju. Ne otklanja sopstvenu negativnost (ne oprašta), ne pokušava da shvati prave razloge zašto su mu to uradili (što on smatra nepravednim), ne razmišlja svojom glavom kako da adekvatno (pravedno) kazni počinioca ( ako je zaista kriv).

Pogledajmo prekršaj još detaljnije:

- ovo je negativna emocija, prava destruktivna energija usmjerena na predmet ljutnje (na konkretnu osobu, na sudbinu, na Boga, na sebe), odnosno na tzv. krivac.

Krivac je onaj koga je uvređena osoba za nešto optužila. Ova negativna destruktivna emocija-energija ima destruktivan efekat i na onog ko je optužen i na onoga ko je uvređen. U suštini, energija ogorčenosti je program uništenja, destrukcije, štete i bola. Ali najviše od svega, nanosi bol i uništenje onima koji uvredu nose u sebi, u svojim srcima. Ogorčenost, ako se osoba ne nosi s njom, na kraju uništava i dušu osobe i njegovu sudbinu. Svi normalni ljudi pokušavaju da izbjegavaju osjetljive ljude i nemaju ništa s njima. Ovi ljudi, po pravilu, nisu nimalo srećni.

Glavni razlozi ljutnje

Naravno, spolja, može postojati bezbroj razloga da budete uvrijeđeni od strane drugih, života, sebe i Viših sila. Ali, u stvari, postoje samo dva razloga koji izazivaju ljutnju, razmotrimo ih:

Razlog 1: Okrivljavanje drugih za svoje neuspjehe ili nevolje - u suštini, to je prebacivanje odgovornosti za svoj život, za sve što vam se dešava, na ramena drugih ljudi, na one sa kojima ste uvrijeđeni. To rade slabi ljudi i gubitnici - svi su im dužni i uvijek je neko kriv, ali ne oni. Krive su okolnosti, sudbina, vlast, roditelji, rodbina, djeca itd. Ovo je najgluplja i najslepa pozicija u životu moguća za osobu. Jer čovjek je svojevoljno bacio svu odgovornost za sve što se u njegovom životu dešava sa svijetom oko sebe, i u ovoj situaciji više ne utiče ni na šta, niti ne može ništa promijeniti, već se samo duri na cijeli svijet i glupo pati.

Jaki i dostojni kažu ovo - samo ja sam 100% odgovoran za apsolutno sve što se dešava u mom životu, ja sam došao u ovu situaciju, što znači da samo ja mogu sve promijeniti. Jaki i pametni ljudi ne krive druge i ne vrijeđaju se, izvode zaključke, razmišljaju i pitaju se: „Zašto sam došao u ovu situaciju (nevolja) i šta da uradim da sve promenim na bolje?“.

Drugi način da se to izrazi je da jaki ljudi traže uzroke svih problema u sebi (i eliminišu ih radeći na sebi), dok slabi ljudi sve razloge za svoje neuspjehe i nevolje traže u drugim ljudima i u svijetu oko sebe. njima. I još nešto, osoba koja je uvrijeđena nema šanse da se promijeni nabolje i promijeni svoj život, samo mu je suđeno da cijeli život gomila zamjerke, uništava svoju dušu i sukobljava se sa drugima!

Razlog 2. Preveliki (neadekvatni) zahtjevi prema drugima i, u isto vrijeme, nepravedno niski zahtjevi prema sebi. Osetljivoj osobi se, po pravilu, duguje sve u odsustvu, i to odmah i na najbolji mogući način. I nikome ništa ne duguje. Takva osoba je potpuni egoista sa razvijenim negativnim osobinama ponosa i arogancije.

Čime se zamjenjuje ljutnja?

– zamjenjuje se sa Adekvatnost.Adekvatnost- ovo je oprost (“Bog ti je sudija” ili “Opraštam ti, vjerujem da mi nisi htio zlo” itd.) i kazna (predaja pravdi, mora postojati suđenje i pravična odluka, kako osoba mora odgovarati za ono što je uradila). Mehanizmi - zavisno od situacije.

Da naučite da se ne uvrijedite, morate razumjeti dvije jednostavne istine:

1. Na ovom svijetu niko ti ništa ne duguje u odsustvu. Ovaj svijet pruža mogućnosti koje još uvijek trebate moći iskoristiti, a ne garancije. A sve u životu morate zaraditi svojim radom i radom na sebi (lični razvoj). Oni koji žive pod motom „dužni su mi“ uvijek će biti razočarani i uvrijeđeni, a životi takvih ljudi će se stalno uništavati i udarati u rogove nezahvalnosti.

2. Ljudi su nesavršeni, pa tako i vinisu u pravuINgle! I vi i drugi imate dosta nedostataka, pa se ne dešava uvek sve u životu onako kako želimo i kako planiramo. Svi smo mi ovdje na zemlji u velikoj školi života, svi učimo, prolazimo kroz naše lekcije.Dakle, svako po rođenju ima pravo na grešku, jer on kao i vi sve zna i ne može, uči!A naš zadatak je da težimo savršenstvu, da se razvijamo, da otklanjamo svoje nedostatke i da razvijamo svoje vrline, tada će biti sve manje spoljnih razloga za uvredu, a naša sopstvena savest će postati jasnija.

Ako želite da naučite da se ne vrijeđate i više uživate u životu, zahtijevajte više od sebe nego od drugih i prihvatite pravo dato svima – pravo na greške i učenje iz njih. Ovo će vam pomoći da lakog srca oprostite krivcima ako su nenamjerno počinili grešku ili neku vrstu zla. I adekvatno kazniti (educirati) ) oni koji su svjesno počinili zločin i zbog toga moraju patiti.

Nastavak članka, o tome kako oprostiti uvredu, kako se brzo nositi s tim -.