Je dětská žárlivost v naší krvi nebo důsledek špatné výchovy? Starší dítě žárlí na mladšího. Co dělat? Co dělat se žárlivostí 8letého dítěte

Rodiče, kteří mají několik dětí, z první ruky vědí, co je to dětská žárlivost. Pokud teprve čekáte druhé dítě, mějte na paměti, že je nepravděpodobné, že se vám podaří vyhnout se žárlivosti toho staršího na toho mladšího. Dětská žárlivost je však naprosto normální a více než přirozený jev a je v silách maminky a tatínka její projevy u dítěte minimalizovat.

Míra projevu žárlivosti dětí závisí na více faktorech: vnitrorodinné vztahy, chování rodičů a jejich schopnost řešit konflikty a ovládat emoce, charakter a věk dětí, individuální vývojové charakteristiky atd. Pokud se naučíte vyhlazovat ostré hrany v komunikaci mezi mladšími a staršími dětmi včas, na žárlivost a křivdy lze zapomenout.

Jak poznat dětskou žárlivost?

Dětská žárlivost může mít mnoho podob. Nejčastěji je to zvláště výrazné u dětí, jejichž věkový rozdíl je velmi malý, protože doslova „mají co sdílet“. Děti do tří let opravdu potřebují matku a blízký kontakt s ní a jakýkoli zásah do ní je vnímán jako konkurence.

Ať je to jak chce, pokud jsou v rodině dvě děti, nelze oběma věnovat stejný čas a tady začínají první křivdy. Ještě včera bylo dítě jediné, veškerá pozornost byla směřována k němu, ale dnes je druhé, nejstarší a jak se mu zdá, není tak důležité a milované jako dřív, a o mámu a tátu se musí dělit.

Klasický projev dětské žárlivosti se projevuje neskrývanou nespokojeností se situací: starší děti začínají urážet mladší, rvou se, koušou, štípou, berou a schovávají hračky, neposlouchají rodiče, jsou vrtošivé a z jakéhokoli důvodu pláčou, někdy i házejí záchvaty vzteku, odmítají chodit do školky nebo spolu chodit atd.

Stává se však, že se chování dítěte změní zastřeným způsobem, možná i nevědomě. Začíná v noci čůrat, ztrácí chuť k jídlu, rozvíjí se úzkost, poruchy spánku, zvýšená vzrušivost nebo naopak apatie. V tomto případě se doporučuje konzultovat neurologa.

Stává se také, že i při velkém věkovém rozdílu na sebe děti žárlí. To se obvykle projevuje poklesem studijních výsledků, psychosomatickými reakcemi (zhoršení chronických onemocnění, častá nachlazení, zažívací potíže, noční můry). Prvorozený se takto snaží rodičům sdělit, že mu jejich láska chybí, a chce opětovat pozornost mámy a táty.

Je nesmírně důležité umět na dětskou žárlivost správně reagovat, nezakazovat ji a hlavně neignorovat, protože dítě je ještě příliš malé na to, aby se vyrovnalo se svými pocity, potřebuje vaši pomoc.

Existuje řada typických chyb dospělých, kterých by se měli vyvarovat, aby mezi dětmi nevznikaly konflikty.

Označme je:

1. Zvýšená pozornost jednomu z dětí

Často, když se objeví nejmladší dítě, veškerá pozornost rodičů se zcela přesune na něj a všichni zapomenou na prvorozeného, ​​nechají ho samotného nebo ho pošlou k prarodičům. Rodiče jsou dojati každým úspěchem svého druhého dítěte, před starším dítětem komentují s něhou a rozechvěním jednání svého bratra nebo sestry, přičemž zapomínají věnovat pozornost druhému dítěti. To je zásadně špatný přístup. Takové chování může staršího velmi urazit a zasít mezi dětmi nepřátelství.

2. Porovnávání dětí v jejich přítomnosti

Obrovskou chybou je srovnávání dětí mezi sebou, zvláště v jejich přítomnosti. Dělit děti na „špatné“ a „hodné“ podle toho či onoho parametru je medvědí službou pro oba. Dítě, v jehož směru letí chvála, vyroste sebevědomé a arogantní, s pevným přesvědčením, že je nejlepší a vše je mu dovoleno. Druhé dítě, které nenaplňuje naděje svých rodičů, riskuje, že se zakomplexuje a urazí celý svět, protože ho ani vlastní rodiče podle jeho názoru nemilují a neoceňují. Neustálé srovnávání dětí mezi nimi často vede k nezdravé rivalitě, nenávisti a nepřátelství.

3. Různé způsoby trestu a odměny

Někdy rodiče za stejný přestupek trestají jedno dítě přísněji a důrazněji a toto dítě je samozřejmě starší. Ten druhý často vyrůstá s pocitem beztrestnosti, protože skoro všechno nejde k němu, ale k bratrovi nebo sestře. Také s pochvalou a povzbuzením. Stává se, že rodiče mladšího častěji a více chválí, dávají dárky za úspěchy, ale ten starší to prý už nepotřebuje, je přece dospělý. Takové nerovné zacházení s dětmi vyvolává vzájemný hněv a závist. Mimochodem, mohu doporučit dobrý obchod se suvenýry https://moi-tvoi.ru.

4. Vytváření falešných očekávání

Rodiče, kteří chtějí vyhladit drsné hrany, vytvářejí u staršího dítěte falešná očekávání, například říkají, že si užije spoustu zábavy při hraní se svým mladším bratrem nebo sestrou, až se narodí. Ale ve skutečnosti nebude možné hrát v dohledné době, ale novorozenec bude vyžadovat velkou pozornost rodičů. Navíc matka pravděpodobně požádá staršího, aby pomohl s péčí o dítě, místo aby s ním byla sama a užívala si vzájemné společnosti. Dospělé děti jsou tak někdy nuceny hrát si na lásku k mladším, ale ve skutečnosti se na ně zlobí, že odvádějí pozornost jejich příbuzných.

5. Dědění hraček a věcí ze staršího dítěte na mladší bez jeho souhlasu

Často, bez vědomí staršího dítěte, dávají rodiče mladšímu dítěti jeho hračky, věci, boty atd., aniž by si mysleli, že možná ta či ona věc má pro prvorozeného velký význam. Pro každého je totiž důležité jeho území a jeho majetek, se kterým může disponovat jen on sám. V takových případech nemůžete od staršího čekat nic jiného než zášť vůči rodičům a vztek na mladší dítě.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí?

• Nezapomeňte své dítě připravit na příchod bratra nebo sestry

Řekněte svému dítěti častěji, že do vaší rodiny brzy přibude nový přírůstek. Zkuste své dítě zapojit do všeho, co se nového člena rodiny týká. Můžete společně vymyslet jméno, nakoupit novorozeně, připravit se na návrat z porodnice, vyzdobit si byt atp. Ale neměli byste svému dítěti dávat falešné sliby.

• Zapojte starší dítě do péče o mladší

Pokuste se zapojit své starší dítě do všech procesů souvisejících s péčí o bratra nebo sestru. Hrát si spolu, jíst, chodit na procházku, koupat děti, poslouchat hudbu a číst pohádky atd. Prvorozenec si tak uvědomí, že se významně podílí na výchově novorozence, a navíc pomoc matce a její pochvala zvýší jeho sebevědomí.

Čas od času pověřte svého staršího důležitým úkolem – pomozte mamince s kočárkem, vyberte oblečení nebo hračky pro malého, posaďte se s ním, zatímco maminka připravuje večeři atd. Nedělejte z něj ale „chůvu“, on stále potřebuje péči a náklonnost své matky. Nechte ho pomáhat s batoletem, když to chce. Rodiče musí svému dospělému dítěti věnovat alespoň pár hodin denně individuálně, aby vidělo, že je o něj také postaráno a nikdo na něj nezapomněl.

• Nestěžujte si na malé dítě před starším dítětem

Pokud váš prvorozený neustále slyší vaše stížnosti na to, jak jste s novorozencem unavení, jak je to pro vás těžké, může se u něj vyvinout nechuť k dítěti, protože pro matku s malým je to těžké. Pokuste se diskutovat o problémech souvisejících s miminkem, aniž by se toho starší dítě účastnilo. Ale přehnané chválení jiného dítěte je náročné. Ve všem musí být míra.

• Nechte starší dítě, aby se samo rozhodlo, jaké hračky a věci dá mladšímu.

• Dejte dětem o prázdninách dárky stejné hodnoty

Děti vždy velmi pečlivě sledují, jak se k nim rodiče chovají, a pokud je jednomu dítěti věnována větší pozornost, kupovány dražší dárky nebo řekněme více kapesného, ​​druhé dítě se jistě začne urážet a projevovat agresi. Rodiče by se měli alespoň snažit rozdělovat mezi své děti materiální i duchovní výhody rovným dílem, aby nevznikaly hádky a konflikty.

• Konflikty řešte moudře

Pokud mezi dětmi nastanou konfliktní situace, snažte se je vyřešit pokojně. Škodu, kterou by podle vás mohlo starší dítě způsobit mladšímu, není třeba příliš dramatizovat a zveličovat a hned nadávat. Zkuste jeho jednání přeformulovat do měkčí podoby a ukažte mu, jak to má dělat správně.

Řekněme, že se děti spolu koupaly a starší dítě nalilo mladšímu šampon do očí natolik, že se mu dostal do očí. Řekněte svému dítěti, že asi chtělo malému umýt vlásky a přehnalo to, ale příště nalije jen kapku šamponu a malému neublíží.

• Nenadávejte a nezahanbujte starší dítě, pokud urazí mladší.

Dospělé děti nejčastěji urážejí své bratry a sestry ze strachu a žárlivosti, protože se obávají, že nyní rodiče milují druhé dítě více, a tak se je snaží testovat a přitahovat pozornost. V takové situaci je důležité prvorodičce vysvětlit, že vyjadřovat své emoce takovým způsobem je nepřípustné a miminko nemůžete urazit.

Zároveň je potřeba dát staršímu dítěti jasně najevo, že je stále milováno a pro mámu a tátu je neméně důležité než jeho bratříček nebo sestřička. Mladší dítě by také nemělo urážet staršího např. taháním za vlasy, štípáním nebo kousáním. Určitě s tím přestaňte, aby si starší dítě uvědomilo, že se s dětmi zachází stejně.

• Povzbuzujte mezi dětmi jakékoli projevy vřelých citů

Pokud starší dítě rádo hladí, objímá nebo mačká mladšího, nezakazujte mu to, ale spíše ho povzbuzujte, ať mají děti k sobě blíž. Pokud se bojíte, že by dospělý potomek mohl miminku nějak nechtěně ublížit, naučte svého prvorozeného vyjadřovat city bezpečněji, například foukáním polibků nebo lehkým lechtáním na patách.

Nespěchejte, abyste svému mladšímu dítěti říkali stejná láskyplná slova, jaká jste donedávna nazývali své starší dítě. Pro druhé dítě je lepší vymyslet nové, abyste neurazili první. Postupně a nenápadně se snažte v dětech vypěstovat vzájemnou náklonnost a zodpovědnost jeden za druhého a také jim dopřejte, aby pochopily, že pro vás, rodiče, jsou oba ti nejdražší a nejmilovanější.

Dětská žárlivost, když se na to podíváte, není tak špatná věc. Děti se po jejím absolvování naučí hájit své zájmy, budovat vztahy s ostatními dětmi, získávají zkušenosti s konfrontací a prožíváním různých rolí, budou schopny kompetentně řešit konflikty, nacházet kompromisy a obětovat své zájmy ve prospěch zájmy jiné osoby.

Klíčovým úkolem pro mámu a tátu bude udržet důvěru svých dětí v rodičovskou lásku a ochranu. A jakou metodu vy a vaše děti k tomu zvolíte, můžete zjistit pouze tím, že si tuto metodu sami projdete. Hlavní je nespěchat nutit děti, aby se kamarádily a staraly se jeden o druhého, ať k nim vědomí potřeby přirozeně přijde. Časem se s vaší pomocí děti naučí zvládat své různé emoce vůči sobě navzájem a stanou se skutečnými přáteli v životě.

Stává se, že rodiče, kteří se milují, mají druhé dítě, aby dali život novému člověku, a jsou připraveni ho přijmout a milovat takového, jaký je. Otcové a matky očekávají, že narození druhého dítěte bude mít blahodárný vliv na prvorozeného. Starší se bude starat o mladšího, bude se s ním bratrsky dělit o věci, hračky a dobroty, což poslouží jako dobrý „lék“ na sobectví. Prvorozený bude osvobozen od samoty – děti si budou moci hrát a chodit spolu. Ale z nějakého důvodu starší dítě není vůbec šťastné. Místo toho najednou začne po rodičích požadovat, aby jeho bratříčka nebo sestřičku „vrátili“ (odvezli ho zpět do porodnice, odvezli do obchodu, dali čápovi, který ho přinesl atd.). Proč se to děje a jak by se měli rodiče v takové situaci zachovat?

Máma a táta by měli projevit trpělivost a takt. Dítě se tak nechová proto, že by bylo kruté a chamtivé, ale proto, že žárlí. To je způsobeno prudkou změnou jeho postavení v rodině. Váš prvorozený zažívá dva silné pocity: strach z možnosti ztráty vaší lásky a hněv – všechny jeho pokusy získat zpět monopol na pozornost mámy a táty jsou totiž neúspěšné.

Dítě, jehož rodiče chtějí mít více dětí, definitivně ztratí své postavení jako jediné a konkurenci se nelze vyhnout, když se objeví druhé dítě. Znamená to, že nechuť staršího k mladšímu je nevyhnutelná? Ne. Ale budete muset vynaložit určité úsilí, abyste tomu zabránili.

V první řadě by si maminky a tatínkové měli dávat pozor na to, co jejich děti říkají. Mnoho dětí žádá, aby jim „dali“ dítě. Takové žádosti uklidňují rodiče, kteří se rozhodnou mít další dítě. A některé maminky a tatínkové vážně přemýšlejí o tom, zda jim stojí za to splnit sen svého syna či dcery. Dospělí přitom neberou v potaz, že čtyřleté až pětileté dítě ne vždy rozumí, co požaduje. S největší pravděpodobností viděl někoho, jak tlačí kočárek s dítětem po dvoře, a teď jen žárlí. Neuvědomuje si, k jakým dalším důsledkům, kromě možnosti hrát si na „malou maminku“ nebo „malého tatínka“, povede splnění jeho požadavku.

Proto, bez ohledu na to, co vám vaše dítě řekne o své touze mít bratra nebo sestru, připravte staršího předem na narození mladšího. Pouhá zpráva, že se brzy narodí mladší bratr nebo sestra, pro tříleté nebo čtyřleté dítě nestačí. Vyzkoušejte následující tipy.

1. Zkuste nadcházející událost propojit s konkrétními okamžiky v životě dítěte: „Jak krásnou věž jsi postavil! Až budeš mít sestru, naučíš ji, jak si takovou postavit?", "Není zábavné sáňkovat z kopce? Pro tebe a tvého bratra to bude ještě zajímavější!“

2. Zdůrazněte, že starší je váš pomocník, že se na něj spoléháte. „Brzy, dcero, budeme mít v našem domě malé dítě. Nepříjemnosti se okamžitě zvýší: budete muset prát plenky, běžet do mléčné kuchyně, koupat dítě a chodit s ním. Táta a já to spolu rozhodně nezvládneme. Je tak dobře, že vás máme! Určitě pomůžeš?" Jaké dítě odpoví „ne“, když je osloveno jako dospělý?

3. Poraďte se se svým prvorozeným: jak pojmenovat budoucí miminko, jakou barvu plen koupit, kam postýlku dát. Pokud se názor vašeho dítěte neshoduje s vaším, ale je celkem přijatelný, zvažte, zda byste neměli ustoupit. Respektování mámy a táty z pohledu dítěte mu umožní cítit se zapojený do událostí, které se dějí, a nebude jimi odsunut do pozadí.

4. Po narození miminka se snažte ve starším probudit zájem o nového člena rodiny. "Podívej, jak má malé ruce a nohy!", "Není legrační, když spí?", "Viděl jsi, s jakou chutí jí?" Nebuďte naštvaní, pokud u svého prvního dítěte nezaznamenáte žádnou zvláštní náklonnost ke svému miminku. Novorozenec je pro něj totiž cizí. Ať prvorozený zatím vnímá mladšího jako „živou panenku“. Zvědavost už není lhostejnost. A kouzlo malého rozhodně probudí něhu v srdci toho staršího.

5. Pamatujete si, když jste svému staršímu dítěti slíbili, že vám pomůže s péčí o novorozence? Nyní je čas splnit slib. Ať starší přispěje k péči o dítě. Nezapomeňte zdůraznit, jak důležitá je pro vás pomoc prvorozeného. Vykoupete novorozeně a nejstarší dcera zpívá píseň, aby neplakal: „Děkuji, dcero. Na procházce se synem tlačíte kočárek s miminkem: „Sám bych to nesl těžko. Děkuji, synu."

6. Podporujte jakýkoli projev pozornosti a péče ze strany staršího směrem k dítěti. I když je to pro vás trápení navíc. Samozřejmě je snazší a rychlejší pohoupat dítě sami, než ho svěřit své dceři. Plenky vyprané nešikovnými dětskými rukama budou pravděpodobně muset být znovu vyprány. Ale dětská radost a hrdost poslouží jako hodná odměna za vaši trpělivost.

Dětinská zášť. Co bych měl dělat?

Matka dvou dcer (pět a půl roku a rok) je znepokojena chováním své nejstarší. Dívka kopíruje chování své mladší sestry: předstírá, že nemůže mluvit, pláče jako nemluvně, žádá, aby jí koupili dupačky a houpala ji v náručí. Několikrát jsem vytáhl svou sestřičku z postýlky a sám si do ní lehl. Máma věří, že důvodem tohoto chování je dětská žárlivost, a snaží se tomu nevěnovat pozornost. „Předstírám, že nic neslyším ani nevidím. Podle mě by se takové jednání nemělo podporovat, už je velká holka!“ - Máma nám vysvětlila.

Nejstarší dítě v rodině, bez ohledu na jeho věk, od nás často slýchá: „Už jsi dospělý“. Obvykle to říkáme, když mu vyčítáme špatné chování a špatné chování nebo se ho snažíme donutit udělat něco, co nechce. Kupodivu my sami upřímně věříme, že náš prvorozený je již „velký“. Nepřemýšlíme o tom, že právě nedávno, před narozením našeho druhého dítěte, nám to první bylo „malé“. Z tohoto důvodu jsme mu odpustili ty žerty a rozmary, za které ho nyní trestáme. Proč? Možná s příchodem druhého dítěte do domu se nejstarší změnil? Ne. Je stále stejně starý. Ale my, rodiče, jsme se k prvorozenému začali chovat jinak. A dítě se na nás za to zcela oprávněně uráží. Pokuste se obejít drsné okraje pomocí řady doporučení.

1. Pro vašeho syna nebo dceru není snadné zvyknout si na to, že jsou již velcí. Nebuďte příliš kategoričtí. Nechte své dítě být někdy „dítětem“. Pláče jako novorozeně – vezměte ho do náruče a houpejte ho ke spánku. Vlezl do dětské postýlky – předstírejte, že jste si „náhrady“ nevšimli. Pokud nemůže spát, zazpívejte ukolébavku. Pro dítě je to důkaz vaší lásky. Nebude potřeba kopírovat chování malého dítěte, pokud si prvorozený bude jistý, že je milován stejně jako druhé dítě.

2. Pamatujte, že „senior“ neznamená „dospělý“. Snažte se, aby vaše požadavky odpovídaly nejen novému postavení dítěte v rodině, ale také jeho skutečnému věku a možnostem. Svému prvorozenému můžete důvěřovat, že drobeček nespadne z přebalovacího pultu, když budete utíkat do kuchyně a sundávat vroucí mléko ze sporáku. Je za to dostatečně vážný a zodpovědný. Ale neměli byste po svém dítěti chtít, aby půl dne hlídalo svého mladšího bratra nebo sestru. To je nemožný úkol pro člověka ve věku čtyř nebo pěti let, i když je nyní „dospělý“.

3. Být dospělý znamená mít nejen další povinnosti, ale také další práva. Po nejstarším dítěti požadujeme, aby se chovalo slušně, pomáhalo mamince a tatínkovi, bylo pořádné, zodpovědné atd. Vždyť už je velké. Nemá ale právo dívat se do pozdních hodin na televizi, rozhodovat se, zda má jíst nebo zůstat hladový, a obecně nemá právo nic namítat rodičům – je ještě malý. Každé dítě se proti takovému systému dvojího metru vzbouří. Možná, že při kladení „dospělých“ požadavků na dítě stojí za to uznat pro něj některá „dospělá“ práva.

4. Snažte se zajistit, aby pojmy „starší“ a „dospělý“ byly pro dítě spojeny s pozitivními emocemi. Neříkejte „už jste velcí“, když někomu nadáváte nebo chcete někoho donutit k něčemu nepříjemnému. Ale chvalte za pomoc a poslušnost slovy: „Výborně! Jakého mám dospělého asistenta!", nebude to bolet. Pak bude dítě chtít být dospělým - je to tak hezké!

5. Ať se snažíte sebevíc, absolutní rovnosti mezi dětmi nelze dosáhnout. Mladší dítě vyžaduje více pozornosti než starší. A potřebujete úplně jiný přístup ke svému dítěti: nebudete vždy trestat za přestupek, někdy musíte ustoupit jeho požadavkům atd. Ale to není děsivé. Jde hlavně o to, aby se starší syn či dcera necítili ochuzeni o rodičovskou lásku. Pamlsky, hračky a oblečení můžete koneckonců mezi děti rozdělit rovným dílem, ale zároveň věnovat méně pozornosti jednomu z nich: s formální rovností se dítě bude stále cítit osamělé.

6. Zkuste svému staršímu věnovat více pozornosti. Samozřejmě to není jednoduché. S příchodem druhého dítěte měli máma a táta další potíže. Dítě potřebuje nakrmit, koupat, chodit s ním a prát mu plenky. A to vedle běžných domácích prací: nákupy, příprava obědů a večeří, úklid bytu atd. A nedej bože nastávají problémy se zdravím malého. Unavení a podráždění rodiče často nemají čas respektovat pocity svého staršího dítěte. Proto tu a tam slyší: "Jdi pryč!", "Neobtěžuj mě!", "Vidíš, já jsem bez tebe zaneprázdněný!"

Máma mu odmítá číst pohádku před spaním, táta mu nedovolí, aby si přivedl domů přátele. Ale nejstaršímu jsou teprve tři nebo čtyři roky! Ještě nechápe, že máma je naštvaná, protože je unavená, že nemůže dělat hluk, protože malý spí. Pokud dítě odstrčíte, dojde k závěru, že máma a táta milují svou mladší sestřičku nebo bratříčka více – celý den se s dítětem hádají a vůbec na něj nekřičí. A pak se v duši vašeho prvorozeného může usadit zášť vůči rodičům a nepřátelství vůči „viníkovi“ jeho neštěstí.

Bez ohledu na to, jak jste vytížení, zkuste si najít čas na starší dítě. Nechte to být 10-15 minut denně, ale zcela v jeho vlastnictví. Například: nejmladší usnul – maminka může prvorodičce číst knížku; Máma šla s dítětem na procházku - což znamená, že táta a syn si mohou trochu hrát; babička souhlasila s hlídáním nejmladšího vnuka - toho nejstaršího mohou rodiče vzít do zoo. Najít si pár minut denně není tak těžké, ale zbaví dítě pocitu, že je opuštěné a nepotřebné.

7. Při chválení nebo komentování buďte opatrní a taktní. Snažte se dítě nenadávat před jeho bratrem nebo sestrou. Je lepší, když přestupek nebo selhání zůstane mezi vámi a dítětem. Za prvé existuje nebezpečí, že ostatní děti budou mít chuť se pachateli smát. A pak se nelze vyhnout hádce. Za druhé, veřejný trest je vážnou ranou pro sebevědomí člověka. A i když se bratři a sestry nejásají, je těžké vyžadovat, aby se dítě chovalo mile ke svědkům jeho ponížení.

Člověk musí nejen nadávat, ale i moudře chválit. Především by se samozřejmě nemělo stávat, že jedno dítě chválíte pořád a druhé jen zřídka. Neznamená to, že ten, kdo ve všem uspěje, by měl být méně chválen. Ale musíte se naučit vidět, za co můžete druhého pochválit. Například: jeden snadno dokončil váš úkol, ale druhý, bez ohledu na to, jak moc se snažil, nedokázal. To první si samozřejmě zaslouží váš souhlas. Ale i ten druhý se dá pochválit třeba za pracovitost. Navíc, aby ten druhý nebyl tak uražený, můžete ho pochválit „předem“: „Jaká skvělá Máša! Kostenka se bude snažit a určitě si poradí. Je to pravda?"

8. Mnoho rodičů se ptá: „Mám zasahovat do dětských konfliktů? Na tuto otázku asi nelze jednoznačně odpovědět. Konflikt je přece něco jiného než konflikt. Samozřejmě, pokud vidíte, že fyzická síla již vstoupila do hry, pak musíte zasáhnout. Oddělte bojovníky. Zjistěte, jaký je důvod hádky. Ale pouze obecně by se nemělo konat vyšetřování za účelem zjištění hlavního viníka. Řekněte, že vás chování obou dětí velmi rozčiluje. Prosím o radu, jak lze věc vyřešit smírnou cestou. Ale pokud se děti jen hádají, nezasahujte.

Rodiče, kteří při prvním náznaku hádky začnou zjišťovat, kdo má pravdu a kdo ne, povzbuzují k plížení: „Mami, Saša mi vzal auto. Řekni mu, ať ti to vrátí!" Nepřibližovat se. Nechte děti, aby se naučily řešit konflikty samy. Tento „trénink“ s bratry a sestrami bude pro dítě v budoucnu užitečný při komunikaci s ostatními lidmi.

Maminky a tatínkové by se měli naučit nebát se dětských hádek. "Miláčkové nadávají - oni se jen baví." Toto rčení lze aplikovat nejen na milence, ale i na bratry a sestry. Jak často lze pozorovat následující obrázek: děti, které se právě pohádaly, dokonce se popraly, si spolu opět pokojně hrají. Děti zpravidla nejsou pomstychtivé a ke konfliktům přistupují jinak než my dospělí. No, pohádali jsme se, pohádali, urovnali věci - a zapomněli jsme, že můžeme být zase přátelé.

9. Učte děti spolupráci. Povzbuďte je, aby dělali věci společně. Nezapomeňte chválit, pokud spolu hrají nebo spolupracují. Pokuste se vytvořit situace, aby starší a mladší mohli spolupracovat. Nechte dítě pomáhat svému staršímu bratrovi nebo sestře co nejčastěji. Mladší bude hrdý na projevenou důvěru a starší na roli mentora a vůdce.

Pokud si je váš prvorozený jistý, že ho máma s tátou milují stejně jako před příchodem nejmladšího potomka, klidně bude tolerovat, že je miminku věnováno více času a pozornosti, ochotně se s ním podělí o své věci a bude rád pomáhá svým rodičům starat se o jeho sestru nebo bratra.

Tento problém není přitažený za vlasy, týká se většiny rodin s dětmi. Co dělat, když se vám to stane? Je možné předcházet dětské žárlivosti a jak toho dosáhnout?

Sourozenecká rivalita

Žárlivost je extrémně destruktivní pocit a dětská žárlivost je destruktivní dvojnásob.

Nejčastěji ona se objevuje u dětí, které ještě nedosáhly věku 5 let. Dítě je zvyklé být středem pozornosti, upřímně věří, že je v rodině nejdůležitější, a proto vzhled novorozence, kolem kterého se okamžitě začne točit celý život rodičů, bolestně zasáhne první- narozen na nejzranitelnějším místě. Už se necítí bezpečně. U dítěte se rozvíjí strach.

Křikem a pláčem a také záměrně špatným chováním se snaží chránit svůj osobní prostor a vyjádřit svůj protest.

Projevy žárlivosti při narození druhého a dalších dětí se u staršího dítěte mohou projevit v podobě častých výstřelků, agrese směřované na novorozence i na dospělé. Úroveň úzkosti u prvorozených se zvyšuje, mohou být zaznamenány poruchy chuti k jídlu a spánku. Některé zvláště citlivé děti se stávají uzavřenými. Méně často starší děti „upadnou do dětství“, ustoupí, začnou sípat a žádat dudlík, chrastítko nebo dokonce začnou znovu čůrat do kalhot.

Jak snížit riziko dětské žárlivosti?

• Při plánování druhého potomka naslouchejte přáním svého prvorozeného. Optimální je, pokud chce i on do rodiny a počká s vámi na brášku nebo sestru. U dětí se do 4-5 let rozvine vědomá touha postarat se o někoho jiného. Z tohoto důvodu odborníci nedoporučují mít druhé dítě před tímto obdobím. Za optimální věk pro plné přijetí „malého“ se považuje 5-6 let. Avšak ani upřímná touha po prvním dítěti mít bratra nebo sestru nezaručuje úplnou absenci žárlivosti. Může se nečekaně vyvinout.
• První dítě musí být zapojeno do všech záležitostí souvisejících s blížícím se narozením miminka. Nechte ho rovným dílem se podílet na výběru dětských věcí pro novorozence, nákupu kočárku, montáži postýlky. Společné čekání s rodiči výrazně snižuje pravděpodobnost žárlivosti u dítěte.

• Když se narodí druhé dítě, není třeba zakazovat nejstaršímu vzít ho do náruče (přísně pod vaší kontrolou!) a starat se o miminko. Starší dítě může matce poskytnout poměrně výraznou pomoc – podávání plen, plenek a pudru, houpání miminka v kočárku. Nepodceňujte schopnosti svého prvorozeného! Ale ani je není třeba zneužívat.
• Nedělejte ze svého staršího dítěte chůvu pro svého mladšího! Matka je samozřejmě unavená a potřebuje pomoc, ale je hloupé a sobecké nutit dítě, aby se vzdalo vlastních zájmů a záležitostí, aby bylo rodičům ulehčeno. Přijměte pomoc od svého prvorozeného pouze tehdy, když on sám projeví touhu ji poskytnout. Nutit staršího člověka, aby dohlížel na mladšího, je jistý způsob, jak vyvolat dětskou žárlivost.
• Vždy, každý den, bez ohledu na počasí, vytíženost nebo zdraví, si najděte alespoň 1 hodinu, kterou strávíte o samotě se svým starším dítětem. Může to být procházka, sledování filmu, kreslení nebo čtení. Hlavní věc je udělat to společně!

• Ve vaší rodině, stejně jako v ruském soudním systému, musí být přísně dodržována „presumpce neviny“. Jinými slovy, máma a táta musí být objektivní a spravedliví ke všem dětem stejně. Jakákoli nerovnováha či uvolnění ve prospěch jednoho a zpřísnění opatření vůči druhému okamžitě vyvolá propuknutí dětské žárlivosti, kterou pak bude těžké uhasit.
• S registrací svého staršího jako dospělého nespěchejte!Často říkáme svému prvorozenému po narození našeho druhého dítěte: „Už jsi dospělý! Jste nejstarší, a proto musíte...“ Odpovězte si upřímně, s jakou radostí to vlastně je, že se včerejší maličký najednou stal tak náhle dospělým? A proč najednou někomu něco dlužil? Zůstal stejný, obyčejné dítě. Neměňte svůj postoj k němu!

Typické situace jsou podrobněji rozebrány v dalším programu, kde zkušená psycholožka Natalia Kholodenko dává doporučení rodičům.

Reakce rodičů

Bez ohledu na to, jak moc se maminka a tatínek připravují na možné projevy žárlivosti z dětství, dospělým to většinou zaskočí. A ne vždy jsou schopni adekvátně reagovat. Především je důležité si uvědomit, že dětské žárlivosti se není třeba bát, protože je pro děti zcela přirozená a je důležitou součástí jejich nitra.

Chlapci jsou náchylnější k žárlivosti. Dívky mají vyvinutější instinkt se o někoho starat, rychleji přijímají nejmladší a méně agresivně vyžadují pozornost a náklonnost. Kluci nezištně žárlí, ponoří se do tohoto procesu. Riziko dětské žárlivosti mezi dětmi stejného pohlaví je největší.

Netrestejte své starší dítě, i když ho žárlivost zavedla docela daleko– urazí mladšího, odebere mu hračky. Trest v této situaci bude samozřejmě zasloužený, ale pouze zkomplikuje situaci.

Žárlivost staršího vůči mladšímu by neměla být zakazována ani ignorována.

Nejlepší je promluvit si s prvorozeným od srdce k srdci, říct mu, co cítí, ale sám neumí slovy vyjádřit: jaké emoce ho ovládají, proč je pro něj těžké dítě přijmout. Zkuste se starším uzavřít jakousi dohodu, podle které miminku neublíží, a zavážete se, že se budete prvnímu dítěti více věnovat.

A pamatujte, že úplně překonat dětskou žárlivost nelze, ale Můžete ji snížit a snížit počet jejích projevů, pokud budete uplatňovat více lásky a péče. A dítě se musí naučit prožívat žárlivost samotnou a neskrývat ji, schopnost správně „civilizovaně“ žárlit se mu později bude hodit v dospělosti.

Na příchod brášky nebo sestry je potřeba svého žárlivého prcka připravit předem. Čím dříve se vaše dítě o chystaném přírůstku do rodiny dozví, tím lépe se dokáže adaptovat.

• Nemůžete přinutit starší dítě, aby ho „milovalo“. Každý pocit má svůj čas. Bratrská láska určitě přijde, ale není pravda, že právě teď a už vůbec ne na přání rodičů.
• V žádném případě Nemůžete srovnávat děti mezi sebou! Jsou rozdílní. Přijměte to jako hotovou věc a nikdy nezdůrazňujte přednosti jednoho dítěte jako výtku druhému.
• Řekněte svému prvorozenému častěji, že ho jeho matka velmi miluje, a narozením druhého dítěte se na této lásce nic nezměnilo.
• Vezměte princip "osm objetí" Aby se dítě cítilo milováno a potřebné, potřebuje alespoň 8 objetí za den.
• Nejnebezpečnější dětská žárlivost je skrytá. Navenek si jeho projevů možná nevšimnete, ale napětí, které se bude hromadit uvnitř dítěte, může způsobit nemoci, které jsou na fyzické úrovni docela hmatatelné.

• Podporujte sdílení hraček mezi dětmi, pokud je jejich věkový rozdíl malý. Naučte je sdílet. Pokud sourozenci tvrdohlavě bojují o právo vlastnit konkrétní hračku, oznamte, že všechny hračky v domě jsou nyní „maminčiny“. A dejte je dětem podle vlastního uvážení.
• Častěji zdůrazňujte, že miminko svého staršího bratra (sestru) velmi miluje. Upozorněte prvorodičku na zbožňující pohled, kterým se na něj miminko dívá. Rozhodně nebudete muset přehánět nebo klamat, protože všechny děti opravdu zbožňují své starší bratry a sestry.
• Pokud dítě začne ustupovat a požaduje dát mu prso, jako mladšímu, vzít ho do náruče, pokud začne miminku „zasahovat“ do chrastítek, nabídnout mu dudlík, zabalit ho do plenky a zakázat mu jíst jablka a dorty, protože „tohle ti malí nezvládnou“. Starší rychle pochopí, že být dítětem je extrémně nerentabilní a „vrátí se do svého věku“.
• Není třeba dávat věci staršího dítěte mladšímu, pokud je „velký“ proti. Je lepší koupit novou postýlku nebo kočárek, než jej odebírat staršímu dítěti. Koneckonců to pro něj bude bolestivé a velmi urážlivé. Věci můžete zdědit pouze se souhlasem nejstaršího dítěte.

• Naučte se rozdělit všechno, úplně všechno, rovným dílem mezi své děti. To platí jak pro sladkosti, tak pro vaši pozornost. Pokud jste políbili jedno dítě, okamžitě polibte druhé. Pokud jednu zvednete, obejměte nebo si posaďte druhou na klín.
• Nedávejte svému druhému maličkému láskyplné přezdívky a jména, kterým jste v dětství říkali své starší dítě. V rodině může být pouze jeden „Karasik“, „Puhlík“ nebo „Teddy Bear“. Starší dítě není připraveno dát dítěti své druhé jméno. Vyberte pro své druhé dítě novou milující přezdívku. Můj tříletý syn docela žárlil na svého novorozeného bratra. Bylo možné je sladit, a to i pomocí láskyplných jmen. První, který jsme vždy měli, byl „Pie with Cabbage“. Druhému jsme dali přezdívku „Pie with Jam“. Zdálo se, že to děti vyrovná a zároveň každý cítí svou vlastní individualitu.
• Bez ohledu na to, jak podobní si bratři a sestry mohou být, pamatujte, že jsou stále odlišní. Proto potřebují různé sekce a kruhy. Pokud každé dítě dělá něco svého, na co má schopnosti a zájem, pak může být rivalita mezi dětmi minimalizována.
• Ne často, ale stává se i opačná žárlivost – nejmladší dítě začne žárlit na matku nejstaršího. Je mnohem snazší takovou žárlivost zahladit, protože většina dětí stále vnímá starší bratry a sestry jako dalšího rodiče.

Z následujícího videa získáte další cenné rady pro hledání kompromisu mezi dětmi.

Korekce chování „žárlivých“ lidí

Pomozte žárlivé osobě S narůstajícími pocity se můžete vyrovnat pomocí pohádkové terapie. Pro dítě bude snazší a jasnější, když mu na příkladu vašich oblíbených pohádkových postaviček vysvětlíte podstatu toho, co se děje.

Pokud žárlivost začíná v prvních dnech po propuštění z nemocnice, může otec poskytnout významnou pomoc. Dokáže pomoci vyrovnat se s novorozencem a matka získá více času na to, aby mohla být s prvorozeným sama. Ale „odkládat“ staršího na prarodiče je škodlivá praxe. Když pošlete do péče starší generaci, vaše první dítě se bude cítit ještě nešťastnější, opuštěné a deprivované.

Snížit projevy dětské žárlivosti pomohou i hry na hrdiny, při kterých bude dítě požádáno, aby se staralo o někoho slabšího a vyzkoušelo si roli učitele.

Například známé „matky a dcery“. Moje žárlivé a zlomyslné tříleté dítě si užívalo hraní na „kliniku“ a ošetřování jeho plyšové společnosti. A pak jsem ho pozval, aby si se svým bratříčkem hrál na doktora, a dovolil mu, aby si namazal ruce dětským krémem nebo si nasypal prášek na zadek.

Arteterapie je velmi nápomocná při nápravě žárlivého chování. Pozvěte svého staršího, aby nakreslil, jací budou on a jeho malý bratr (nebo sestra) v budoucnu. Dejte průchod své fantazii a pomozte svému dítěti napsat pohádku o těchto nakreslených postavičkách. Zdůrazněte, že to, co jim pomohlo překonat obtíže a potíže, bylo to, že byli bratři vždy spolu a pomáhali si. Kdykoli uvidíte pozitivní příklad vztahu mezi bratrem a sestrou, ukažte tyto příklady svému staršímu dítěti. Musí si vypěstovat stabilní pochopení, že nejmladší dítě je nejen konzumentem matčina času a pozornosti, ale také pro něj do budoucna vynikající společností a jeho nejlepším, nejbližším přítelem na celý život.

Následující video pojednává o běžných chybách, kterých se rodiče dopouštějí, když se v rodině objeví druhé dítě.

Nejčastěji jsou v konfliktech mezi dětmi, kdy z dětí vyrostou téměř nepřátelé, na vině rodiče. Další podrobnosti najdete v dalším videu.

Dokud existuje lidstvo, existuje i žárlivost staršího dítěte na mladší. Vzpomeňte si na biblického Kaina a pochopíte, že tento negativní pocit není tak neobvyklý. Drtivá většina rodin se potýká s podobným problémem, když nejstarší dítě není spokojeno se vzhledem bratra nebo sestry. Kořen zla spočívá v neochotě staršího dítěte sdílet rodičovskou lásku a pozornost s novým členem rodiny.

Dítě není vždy spokojené se vzhledem mladšího bratra nebo sestry

Největší citlivost vykazují děti do 5 let. Tato vlastnost související s věkem je způsobena tím, že oni sami se ještě nevzdálili z rodičovské péče a jsou zvyklí považovat se za nejdůležitější členy rodiny. U dětí stejného pohlaví nabývá žárlivost hypertrofované formy. U šestiletých a starších dětí není problém tak akutní, protože si již osvojují určitou nezávislost a snáze snášejí přítomnost mladšího bratra nebo sestry.

Co je dětská žárlivost a jak se s ní vypořádat?

Naděje rodičů, že problémům se lze vyhnout, jsou mylné. Možná bude možné vyhladit rohy, ale nebude možné to úplně odstranit. Slavný dětský psycholog Donald Woods Winnicott tvrdí, že dětská žárlivost je normální jev, který vyrůstá s láskou. Dítě, které neumí milovat, nebude žárlit. Hlavním úkolem rodičů je zajistit, aby se starší dítě necítilo provinile za svůj žárlivý postoj k novorozenci.

Velkou chybou mnoha dospělých je, že se snaží nevnímat negativní projevy a přimhouřit oči nad nesprávným chováním prvorodičky k miminku. Správné by bylo staršího podporovat, častěji ho chválit a ukazovat mu, že v něj věříte, bez ohledu na věkový rozdíl mezi dětmi.

Dítě se bojí, že v něj ztratíte důvěru, pokusí se to ospravedlnit. Pomozte svému „konkurentovi“ v klidu projít těžkou chvíli, ať pochopí, že novorozené miminko nezastíní vaši lásku, ale nyní budete žít spolu.

Abyste předešli dětské žárlivosti, je lepší připravit dítě na příchod nejmladšího z těhotenství

Zvláštní trpělivost a pozornost vyžadují rodiče dětí stejného pohlaví s malým věkovým rozdílem a těch, jejichž prvním dítětem je chlapec. Dívky jsou přirozeně připraveny hlídat děti, a tak se snáze sžijí s myšlenkou, že nejsou s rodiči samy. Pokud se dospělí zachovají správně, vyhladí obtížnou situaci a naučí se dítěti odpouštět, podporovat ho a chápat ho, přežije svůj žárlivý postoj.

Jak připravit starší dítě?

Psychologové se domnívají, že pokud svého staršího potomka na příchod dalšího dítěte řádně připravíte, překoná negativa ještě dříve, než se vrátíte z porodnice. Jak správně vysvětlit nadcházející událost dítěti, jaká slova ho uklidnit a připravit? Řekněte mu, že se ve vaší rodině brzy objeví bratr nebo sestra. Připravte si předem odpovědi na otázky, kde bude spát, zda si s ním můžete hrát, zda ho budete milovat víc než svého staršího.

Při odpovědi nezapomeňte dítě ujistit o své lásce, vysvětlete, že všechny děti jsou rodičům drahé. Vysvětlete svému dítěti, jak skvělé je, když si máte s kým hrát a udržovat tajemství, že váš nejlepší kamarád je vždy s vámi. K zodpovězení citlivých otázek používejte knihy o těhotenství a narození dětí, které o tom vyprávějí přístupnou formou. Řekněte svému dítěti o tom, jaká miminka jsou, jak se vyvíjejí a rostou, co mohou a co ne. Připomeňte mu, že kdysi takový byl.

Je třeba se zaměřit na to, aby se mladší dítě stalo nejlepším přítelem toho staršího.

Podporujte jakoukoli iniciativu dítěte související s přípravou na setkání s novým členem rodiny. Spolu s ním vyberte kočárek a hračky pro novorozence a poraďte se o jménu dítěte. Pokud bude chtít potomek dát miminku svou hračku, určitě ho pochvalte a buďte rádi. Každý váš čin a slovo směřující ke sblížení staršího potomka s mladším zabrání projevům žárlivosti.

Jakých chyb byste se měli vyvarovat?

Nejnebezpečnější chybou, kterou rodiče dělají, je odebrání matky prvorozenému ve prospěch druhého dítěte. Zapomeňte na fráze typu: už jsi docela dospělý; zvládneš to sám, musíš se chovat jinak, zeptám se tě víc. Kromě toho neodmítejte žádost svého dítěte s uvedením důvodu, že máte další dítě. Vezměte prosím na vědomí následující:

• Dejte svému prvorozenému trochu osobního prostoru. Nikdy netrvejte na tom, aby své hračky dával mladšímu, nebuďte chladní, že dítě prvorozenému rozbilo hračku, a nedávejte dítě do postýlky staršího dítěte.
• Opatrní buďte zejména u dětí do 3 let, které mají velmi silný smysl pro vlastní prostor a těžko snášejí jeho zmenšení.
• Jakmile si všimnete známek žárlivosti, nikdy své potomky nesrovnávejte, neříkejte, že jeden z nich je horší než druhý. Pro pozitivní a negativní příklady použijte kreslené postavičky, jiné děti a pohádkové postavy.

Rodiče by neměli děti srovnávat, jinak to skončí jejich přátelství

• Jasně sdělte prvorodičce fakt, že miminko je bezmocné, že se bez vás neobejde.
• Zapojte svého potomka do péče o miminko tím, že ho požádáte, aby provedl jednoduché úkony: přinesl plenku, dejte mu lahvičku, zatřeste chrastítkem.
• Upozorněte staršího na skutečnost, že ho malý „konkurent“ miluje a usmívá se na něj.
• Pokud dospělé dítě převezme iniciativu, pokusí se dítě nakrmit nebo přebalit, nenadávejte mu, povzbuzujte jeho impulsy, vysvětlete, jak to udělat správně.

Doktor Komarovsky se domnívá, že v obtížných případech, kdy je dospělé dítě velmi žárlivé, má smysl vyhledat pomoc specialistů. Slavný dětský lékař podporuje doporučení ostatních lékařů o předběžné přípravě dětí na příchod malého človíčka do rodiny. Komarovskij navíc nepopírá psychoterapeutickou léčbu, pokud konvenční metody situaci nezvládají.

Příklady situací a řešení

Rozbor běžných situací pomůže nezkušeným rodičům správně budovat vztahy mezi dětmi. Připravili jsme pro vás příklady a doprovodili je podrobným vysvětlením:

• Odmítnutí vzdát se postýlky. Správným rozhodnutím by bylo přeložit staršího na jiné lůžko předem 2-3 měsíce před příchodem miminka. Pokud vám situace unikla, zkuste dítěti jemně vysvětlit, že už přerostlo z malé postýlky a nabízíte mu novou krásnou postel jako máma a táta.

Chcete-li přidělit postýlku pro mladší dítě, musíte staršího předem převést do jeho vlastního.

• Prosím, kojte. Pokud je dítěti rok a stále kojí, bylo by kategorické odmítnutí chybou. Vysvětlete miminku, že maminka má málo mléka, mladšímu to nemusí stačit, nabídněte chutnou alternativu.
• Trvá na návratu miminka do porodnice. Nakreslete slovní obrázek o tom, jak mu bude s nejmladším dítětem dobře, jak si spolu budou hrát a chodit.
• Dělá hluk a mluví nahlas, když nejmladší spí. Nemůže to být přísně zakázáno, mělo by se navrhovat hrát šeptem konverzace. Pamatujte, že je to dítě před vámi, hra je pro něj nejlepší možností, jak správně sdělit, co chce. Řekni mi, že když spal málo, všichni také mluvili šeptem.
• Pocit opuštěnosti. Zapojte do péče o miminko i ostatní členy rodiny, abyste se mohli věnovat prvnímu dítěti. Pusťte tatínka na procházku s miminkem a vy si hrajte s prvorozeným a čtěte knížku. Stačí 1,5-2 hodiny a vaše miminko bude mít opět pocit, že je potřeba, že je milováno a vzpomínáno.

Negativita vůči druhému dítěti

Kromě obecného chování může dítě vykazovat negativní reakci na samotné dítě. Podívejme se na některé běžné příklady žárlivosti:

• Dítě to bolí. Pokud si všimnete, že starší dítě malé uráží, snažte se je nenechat samotné. Uchýlením se k trestu můžete vyprovokovat krutější zacházení.

Staršímu dítěti by se nemělo dovolit urážet mladší.

• Odnáší hračky. Tím, že svému druhému dítěti vezmete hračku, chce váš prvorozený dát najevo svůj negativní vztah k němu. Abyste situaci napravili, dejte staršímu novou hračku, řekněte mu, že na hraní s chrastítky je už dospělý, jděte s ním do obchodu a kupte mu i mladšímu dítěti hračky.
• Ukazuje únavu z práce s dítětem. Nemůžete ho donutit tlačit kočárek nebo pracovat s dítětem, aniž byste mu nechali volný čas na jiné hry. Když miminko spí, věnujte se dospělému dítěti, aby mu nechyběla rodičovská láska a účast.
• Chodí se smutným výrazem ve tváři. Pokud si všimnete, že vaše dospělé dítě je po narození dítěte smutné, měli byste být opatrní a jednat. Tato nálada se může změnit v depresi, takže na něj nezapomínejte, dávejte pozor, líbejte ho, zvedněte ho, hrajte si, najděte si čas, aby nezažil nedostatek vaší pozornosti.
• „Padá“ do dětství. Zcela samostatné dítě se najednou začne chovat tak, jak se chovalo, když mu byl jeden nebo dva roky. Žádá o držení v náručí, krmení lžičkou, odmítá se oblékat a začíná křičet. Neměli byste ho následovat, ale neměli byste úplně odmítat jeho požadavky. Najděte „zlatou střední cestu“: nechte dítě chvíli sedět na vašem klíně, přečtěte mu pohádku před spaním, uložte ho do postele, zazpívejte ukolébavku.

Pokud se dítě záměrně chová jako dítě, není třeba ho tvrdě odsekávat nebo trestat

Jak rozeznat žárlivost od dětské krize?

Nevhodné chování staršího dítěte, když se objeví malý člen rodiny, nemusí být vždy způsobeno žárlivostí. Vzpomeňte si na notoricky známou krizi tříletých dětí, o které dětští psychologové hodně píší a mluví. Pediatři označují několik období, kdy dítě prožívá krizi chování: 1 rok, 2 roky, od 3 do 4 let (krize tří let) (podrobněji v článku :). Tvrdohlavost, nekonečné rozmary, agresivita, pláč, odtažitost – to jsou příznaky věkové krize u dětí.

Psycholog vám pomůže rozpoznat důvody tohoto chování. Požádejte o radu a pomoc odborníka. Vezměte prosím také v úvahu skutečnost, že odborníci na dětskou psychologii se domnívají, že dítě, které neprošlo krizí související s věkem, se vyvíjí s poruchami. Propuknutí špatné nálady a chování svědčí o tom, že miminko zvládá nové etapy svého života. Loučící se s minulostí bolestně prožívá dospívání.

Zvláštní situace nastává, když počasí v rodině roste. Krize může dostihnout obě děti, rodiče to pak budou mít těžké. Nejstarší a nejmladší jsou vrtošivé, v domě je nepořádek, děti jsou hysterické, plačtivé, neposlouchají, vyžadují zvýšenou pozornost. To je však další problém, nesouvisející se žárlivým vztahem mezi vašimi ratolestmi, jen je potřeba to překonat. Vlastně je to jakási zkouška na opravdu těžkou teenage krizi.

Děti stejného věku se mohou současně dostat do krize, což je pro rodiče velmi obtížné

Pokud děti vyrostly a vztah mezi nimi zůstává napjatý, žárlivost je stále živá, naučte je vzájemně spolupracovat. Dávejte jim společné úkoly a úkoly, zaveďte v rodině pravidla, kdy budou děti nevyhnutelně muset něco dělat společně. Kromě toho nastiňte normy chování ve vaší malé jednotce společnosti. Například, když nemůžete vzít věci jiných lidí, pak to nemůže nikdo. Vychovávejte své děti vlastním příkladem respektu k osobnímu prostoru ostatních členů rodiny.

Nabídněte svým potomkům společné hry a zábavu, spojte své síly při přípravě na dovolenou. Kupte si několik deskových her pro různé věkové kategorie, jděte na matiné s mladším dítětem se starším a naopak - vezměte mladšího, aby sledoval soutěže za účasti staršího.

Staňte se pro své malé poklady pojítkem, které je spojuje stejně pevně. Dávejte lásku stejnou měrou, aniž byste zdůrazňovali jedno nebo ochuzovali druhé, buďte k dětem moudří, spravedliví a upřímní.

Proberte žárlivost staršího dítěte na mladší s ostatními příbuznými. Upozorněte své prarodiče na své činy a požádejte je, aby dodržovali vámi stanovená pravidla. Často se kvůli špatnému přístupu ostatních členů rodiny situace zkomplikuje a je mnohem obtížnější ji napravit. Babičce začíná být prvorozeného líto, což vede k nárůstu jeho žárlivého vnímání mladšího dítěte. Klid dítěte a rodiny při nadcházejícím přírůstku závisí pouze na mámě a tátovi.

Kde se bere dětská žárlivost a jak se vyvíjí? Jak poznat, že dítě žárlí. Způsoby, jak se vypořádat se žárlivostí na mladší dítě, jednoho z rodičů, nevlastního otce nebo nevlastní matku.

Obsah článku:

Dětská žárlivost je fenomén, který zná snad každý už od dětství. Žárlivé chování vůči mladším sestrám nebo bratrům, přátelům, jednomu z rodičů či prarodičů je projevem strachu z toho, že se mu ze strany objektu žárlivosti nedostane dostatek pozornosti. Nejprve to zažíváme sami jako děti, pak se s problémem setkáváme u našich dětí, jako rodičů.

Mechanismus rozvoje dětské žárlivosti

Žárlivost je strach z nelásky. Stejně tak se dítě velmi bojí, že pro něj důležitá osoba (ve většině případů jeho matka) dá svou lásku a pozornost ne jemu, ale někomu jinému. Nejčastěji se to stane, když do rodiny přibude nový přírůstek. A ne nutně na úkor druhého (třetího atd.) dítěte. Vzhled „nového“ otce nebo „nové“ matky může způsobit neméně žárlivost, pokud byl dříve vychován jedním rodičem.

Tak či onak příchod nového člena rodiny naruší zažitý vzorec života. Včetně života prvorozeného nebo dítěte, které má nyní oba rodiče. A není to ani tak otázka změny denní rutiny nebo každodenních nuancí. Nejčastěji se dětská žárlivost v rodině vyvíjí v důsledku změny priorit - nyní náš hrdina není v centru pozornosti, má konkurenta.

A pokud dítě není na takovou situaci předem připraveno, jeho první reakcí bude zmatení. Nedokáže pochopit, proč je nový člen rodiny lepší než on, proč je mu věnována tolik pozornosti. Nevyřešený problém adaptace na nové podmínky může proměnit zmatek v nepřijetí, což dítě následně dotlačí do boje o pozornost, který se může projevovat různými způsoby – od nevědomých a neškodných žertů až po vědomé nechutné chování.

Důležité! Pokud dítě nekonfrontujete se skutečností, ale provedete s ním přípravné práce, mechanismus dětské žárlivosti se nemusí spustit.

Důvody rozvoje dětské žárlivosti

Jak již bylo zmíněno, dětská žárlivost může být vícesměrná – vůči mladšímu bratrovi nebo sestře, vůči přátelům, vůči mámě nebo tátovi, vůči příbuzným a dokonce vůči vychovatelům nebo učitelům. Hlavní věc, která spojuje všechny objekty žárlivosti, je důležitá role v životě žárlivé osoby. Důvody žárlivého chování u dětí lze proto rozdělit do 2 kategorií: vnější (nezávislé na samotném dítěti) a vnitřní (utvořené s přihlédnutím k charakteristice, výchově a zdravotnímu stavu).

Mezi vnější příčiny dětské žárlivosti patří všechny změny, ke kterým dochází v životě nebo složení rodiny dítěte a které posouvají jeho autoritu. Může to být narození miminka, začátek společného života matky a „nového“ otce, nebo naopak příchod nových studentů ve skupině či třídě nebo ve společnosti nových přátel. Schopnější nebo bystřejší. Pokud je dítě velmi vázáno na své prarodiče, může ho příchod dalších vnoučat donutit změnit své chování.

Pro dítě je velmi obtížné zažít příchod nových (nevlastních) bratrů nebo sester, když jeho matka nebo otec vytvoří novou rodinu s osobou, která má své vlastní děti. A není pravda, že tento nový objekt je opravdu lepší a dostává více pozornosti. Ale to dítě samo těžko uvidí a pochopí.

Dalším vnějším faktorem, který je v poslední době stále důležitější, je práce. Pro děti je velmi těžké si uvědomit, že jejich rodiče tráví touto nepochopitelnou „práci“ mnohem více času než oni.

Hlavní vnitřní příčiny dětské žárlivosti jsou následující:

• Egocentrismus. Tato poloha je typická pro děti ve věku 10-12 let, kdy se zcela upřímně považují za střed vesmíru. Každého „nováčka“ v rodině nebo firmě proto dítě staví jako náhradu za sebe a vyjadřuje to negativními emocemi a protesty. Není připraven a nechce se s někým dělit o pozornost, lásku, autoritu, která byla dříve určena pouze jemu.
• Schopnost reagovat. Děti často reagují žárlivým chováním na nedostatek pozornosti a považují to za nespravedlivý přístup. V rodině - kdy je většina požadavků dítěte odkládána nebo ignorována z důvodu zaneprázdněnosti (mladší dítě, nový vztah, práce). Jeho touhy se odkládají nebo se vůbec neplní a slova „počkej“, „později“, „teď ne“ slyší stále častěji. To v něm vyvolává oprávněné rozhořčení, protože je také hodný pozornosti. Pocit nespravedlivého jednání mohou vyvolat i situace ve společnosti přátel, kdy je dítě otevřeně zneužíváno. Například ho zvou ke hře jen kvůli hračkám nebo kolu, věnují pozornost, až když má novou hračku. Nebo oblečení, vychytávka – pokud se bavíme o školácích.
• Nepřipravenost na zodpovědnost. Tento důvod je typičtější pro situaci, kdy se z dítěte stane starší bratr nebo starší sestra. Titul „seniorita“ je dětmi jen zřídka vnímán jako odměna nebo výsada. Spíše jako další zodpovědnost a povinnosti místo zvláštní pozornosti, kterou tak potřebují.
• Neschopnost vyjádřit pocity. Děti, které nevědí, jak vyjádřit pocity lásky a náklonnosti obvyklými způsoby (laskavými slovy, „objetí“ atd.), k tomu používají techniku: „Žárlí, což znamená, že miluje.“ A když zůstávají sami nebo mimo dohled rodičů (přátel), přitahují pozornost urážkami a vyzývavým chováním.
• Zvýšená úzkost. Dítě, které o sobě pochybuje, že je milováno, že je hodné lásky, je v neustálé úzkosti. Ve všech případech dítě hledá svou vinu: narodil se bratr, přítel nešel na procházku, babička nepřišla na návštěvu, přijde se spoustou vysvětlení. Daleko od pravdy, ale nutně s ním spojené, s jeho (vymyšlenými) nedostatky. A zde je třeba pamatovat na to, že dítě nebude samo od sebe úzkostné - to jsou mezery ve výchově. To může být způsobeno dualitou požadavků rodičů: například dnes je zvědavost dobrá a výchovná, zítra je špatná a obtěžující.
• Vytváření konkurenčních podmínek. Určité rodičovské taktiky, kdy mezi dětmi vzniká soutěživost, mohou v dítěti vyvolat pocit žárlivosti vůči bratrovi nebo sestře. První, kdo sní polévku, je dostat cukroví, první, kdo odloží hračky, je jít na procházku ven, první, kdo se naučí domácí úkoly, je podívat se na kreslený film nebo si hrát na počítači atd. Nebo opačný přístup: pokud jste nesnědli polévku, zůstali jste bez sladkostí, pokud jste neodložili hračky, zůstali jste bez nich atd. Taková identifikace jednoho dítěte jako „hodného“ jakýmkoli způsobem dává druhému status „špatného“. A narušuje to vztah mezi dětmi. Někdy na celý život.
• Pocit bezmoci. Stává se, že kořeny dětské žárlivosti vyrůstají z prostého pocitu, že dítě není schopno situaci ovlivnit. Dívá se na svého konkurenta (nového přítele, novou mámu nebo tátu, mladšího bratra nebo sestru, bratrance) a nemůže přijít na to, proč je lepší. Nemůže to přitom zdůvodnit a nějak ovlivnit výběr pro něj důležitého člověka. Cítí se bezmocný, a proto se zlobí. Kvůli stejnému egocentrismu nepochopení, že láska může být jiná – k dětem, ke spřízněným duším, k rodičům, ke kamarádům, a tedy – nezávislá a zcela kompatibilní.

Hlavní příznaky dětské žárlivosti

Projevy žárlivého postoje k předmětu jejich lásky u dětí do značné míry závisí na síle této lásky samotné, osobnostních charakteristikách a reakci rodičů na ni. Proto nebudou nutně bouřlivé a vzdorovité. Dítě může prožívat vše hluboko uvnitř. To znamená, že známky dětské žárlivosti lze rozdělit na zjevné a skryté.

Mezi zřejmé projevy žárlivosti u dětí patří následující behaviorální reakce:

1. Agresivita. Nejběžnější forma vyjádření vašich „horlivých“ citů vůči konkurentovi. Může to být fyzický dopad (pokud jde o kategorii „děti“) – rvačky, touha něco štípnout, strkat, sebrat. Obecně to bude bolet. Nebo emocionální nátlak – urážky, škádlení, nadávky, touha pomlouvat, přesvědčovat někoho k něčemu špatnému, navádět je. Nebo obě metody dohromady.
2. Hyperaktivita. Na nadměrnou aktivitu dítěte, která dosud nebyla pozorována, by měli upozornit i bdělé rodiče. Domácí mazlíček, který byl odsunut z podstavce, mění svou taktiku chování jako kompenzaci za pocit zbytečnosti. Nově vyražený „živý“ se přitom nejen nechce uklidnit, ale také odmítá jíst, zdřímnout si nebo si v poslední době užívat oblíbené činnosti (procházky, hračky, setkání s přáteli či rodinou, hrátky s domácím mazlíčkem atd. .). Je náladový a nedokáže se soustředit na jednu činnost.
3. Neurotické reakce. U velmi citlivých dětí nemusí být reakcí na žárlivý postoj ke změně jejich postavení v rodině či firmě chování, ale reakce nervového systému. Například hysterie, koktání, nervové tiky.

Následující příznaky naznačují, že dítě v sobě zažívá žárlivé pocity:

• Úzkost. Negativita, zášť a nepochopení nahromaděné a zadržené uvnitř stále propukají, navzdory navenek klidnému dítěti. Mohou to být problémy se spánkem – neklidný, přerušovaný spánek, potíže s probouzením nebo vstáváním. Zareagovat může i trávicí systém – špatnou chutí k jídlu, poruchami trávení, změnou chuťových preferencí. Zapojí se i psychika, která vrací staré strachy a vymýšlí nové. Utrpět může i školní prospěch.
• Změna nálady. Jasným znakem toho, že dítě prožívá stresovou situaci, je změna jeho emočního chování. Pokud se dříve veselé a aktivní miminko náhle stane smutným, pasivním a ufňukaným, je to skryté nutkání, že potřebuje pomoc a pozornost.
• Odchod z nezávislosti. Starší děti se velmi často začnou vědomě „odučit“ a „nedokážou“ dělat to, co dělaly samostatně před příchodem nového člena rodiny. Dětská představa světa mu říká, že pokud se stane jako dítě, kterému jeho matka nyní věnuje tolik pozornosti, bude mu věnovat stejné množství času.
• Zhoršení zdraví. Vnitřní prožitky mohou také ovlivnit zdraví dítěte - může být častěji nachlazení nebo trpět exacerbacemi chronických onemocnění bez zjevného důvodu. Nebo může použít simulaci nebo trauma, aby upoutal pozornost.

Důležité! Dětská žárlivost jsou jeho emoce, zážitky, které si může vzít s sebou do dospělosti, a tím ji značně komplikovat. Proto by to nemělo zůstat bez povšimnutí.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí

Nejúčinnější metodou návratu dítěte „do rodiny“ je obnovit jeho důvěru, že je stále potřebné a milované. To lze provést různými způsoby, podle toho, proč žárlí a jak to dává najevo.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí vůči mladšímu dítěti

Pokud je důvodem změny v chování dítěte narození dítěte, zkuste situaci napravit pomocí následujících metod:

1. Prevence. Aby byla dětská žárlivost při narození druhého dítěte minimální nebo vůbec nevznikala, můžete využít metodu přípravy prvorozeného na přírůstek do rodiny. K tomu ho zasvěťte do tajů vývoje budoucího miminka (bez fanatismu), nechte ho hladit bříško, poslouchejte, jak kope, mluvte na něj. Trpělivě vysvětlujte, proč si těhotná maminka už nemůže tak aktivně hrát a držte své první dítě v náručí. Ukažte svému dítěti fotografie a videa, na nichž je, když bylo ještě miminko. Snažte se nenaznačit, že starší si užije více zábavy s mladším. Děti mají špatně vyvinuté pojetí času – je pro ně těžké si uvědomit, co se jednou stane. Narozené bezmocné miminko proto může být zklamáním pro staršího bratra či sestru, kteří počítali s plnohodnotným herním partnerem. Abyste se takové reakci vyhnuli, řekněte svému prvorozenému, že i on byl malý, nic neuměl, ale časem se naučil. Ale neměl tak hodného staršího bratra (sestru), který by mu pomohl naučit se vše rychleji a zábavněji. Pozvěte nebo jděte na návštěvu do rodiny, která už miminko má – nechte dítě, aby se samo přesvědčilo, jak je dojemné a vtipné. Zvláštní pozornost věnujte přípravě prvorodičky na to, že maminka bude několik dní (po dobu pobytu v porodnici) nepřítomná.
2. Kvalita komunikace. Přirozeně, že s narozením miminka se tatínek ani maminka nebudou moci prvorozenému věnovat tolik času, jako mu bylo dáno dříve. Zkuste proto kvantitu převést na kvalitu. Abyste se vyrovnali s dětskou žárlivostí, vyhraďte si určité časové období – „čas pro starší dítě“, kdy nic a nikdo nebude zasahovat do vaší komunikace. Ať je to půl hodiny denně, ale celou tu dobu bude máma jen s ním. To znamená, udělejte z toho rituál. Je lepší, když je tato doba před spaním – v tomto období jsou děti vnímavější a otevřenější. Komunikace v této době by měla být co nejpříjemnější a důvěrná. Můžete jej postavit různými způsoby: může to být pohádka, čtení knih nebo diskuse o uplynulém dni. V druhém případě si udělejte pravidlo neporovnávat chování staršího s ostatními dětmi, zvláště s mladšími. Pomozte analyzovat jeho chování a najít optimální způsoby řešení určitých situací. Pokud je to možné, dodržujte svou denní rutinu a stávající rituály co nejvíce.
3. Realistický pohled na roli staršího dítěte. Hlavním úkolem rodičů je udělat ze svého prvorozeného asistenta, nikoli chůvu. To platí zejména pro děti s malým věkovým rozdílem. Zapojte proto staršího do pomoci při adekvátní péči o miminko s přihlédnutím k jeho skutečným možnostem a přáním. Svěřte mu maličkosti, které jsou pro vás nepodstatné (vyberte si ponožky nebo čepici na procházku, trochu povalte kočárek, zatřeste chrastítkem, přineste lahvičku atd.), předkládejte mu je jako velmi zodpovědný úkol, který nemůžete zvládnout bez jeho pomoci. A určitě odměňte iniciativu a pomoc, aby se prvorodička cítila důležitá a potřebná.
4. Schopnost naslouchat a vysvětlit. Udělejte si čas a pozorně naslouchejte svému prvorozenému a jeho pocitům k aktuální situaci. Sdělte mu, co vidíte, co se s ním děje a chápete proč. Pokud dítě nenavazuje kontakt, můžete použít metodu aktivního poslechu. To znamená, že všechny jeho pocity vyslovte nahlas. I když stále nemluví, uslyší vás a porozumí pocitům, které jste vyslovili. Stejnou metodou nasměrujte jeho city správným směrem – jeho rodiče ho stále milují a oceňují, ať se děje cokoliv.
5. Výhody "seniority". Připomeňte si, že prvorozený má vůči mladšímu bratrovi nebo sestře nejen určité povinnosti, ale také výhody. Například jíst zmrzlinu, sledovat kreslené filmy, hrát si na počítači, běhat, skákat atd. Jen to nepřehánějte, abyste nedosáhli opačného výsledku. V přítomnosti svého prvorozeného se snažte o miminku mluvit ne jako o synovi (dceři), ale jako o jeho bratrovi (sestře) a zaměřte se na to, jak je dobrý. Starší dítě si tak postupně vypěstuje pocit hrdosti, že má super brášku nebo sestřičku. Což znamená, že je také super.
6. Potlačení agrese. Sledujte chování obou dětí a nedovolte jim, aby se navzájem urážely. Důležité je hlavně nedávat slevu mladšímu kvůli jeho věku – je potřeba mu také vysvětlit, že staršího není dobré urážet. Netrestejte a neodměňujte jedno dítě na úkor druhého – najděte kompromisy. Děti si pak nebudou konkurovat a naučí se upřímně těšit ze vzájemných úspěchů.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí vůči jednomu z rodičů

Často se žárlivé chování projevuje vůči mámě nebo tátovi, a to i bez vzhledu bratra nebo sestry. V tomto případě není dítě připraveno sdílet lásku a péči o mámu a tátu nebo naopak.

Zde je několik způsobů, jak reagovat na žárlivost dětí vůči jednomu z rodičů:

• Víra. Zkuste svému dítěti vysvětlit, že láska k němu a láska k manželovi (manželce) jsou různé pocity. Navzájem se nenahrazují a mohou dokonale koexistovat. A máte dostatek lásky a pozornosti pro všechny.
• Kompromis. Pokud dítě projevuje agresi nebo je rozmarné, když věnujete pozornost svému manželovi, neodstraňujte svého manžela. Nenechte své dítě pochopit, že je důležitější. V rodině jsou si všichni rovni a všichni si stejně zaslouží lásku a dobré zacházení. Pokuste se zapojit žárlivce do společných akcí: váš manžel vás chce políbit a dítě, když to vidí, začne být hysterické - nabídněte, že vás spolu políbí; Pokud si chcete lehnout s manželem na pohovku a miminko zoufale leze mezi vás, pusťte ho s radostí dovnitř a podívejte se společně na kreslený film nebo si přečtěte knihu. Zapojte do procesu tatínka – nechte ho ve chvílích dětské žárlivosti připomenout, že miluje matku i dítě.
• Abstrakce. V situaci, kdy žádné přemlouvání ani triky nezabírají a dítě se nemůže uklidnit, vytvořte mu komfortní zónu. Pojď k němu, obejmi ho, líbej ho, hraj si s ním. V případě potřeby ho odveďte do jiné místnosti. A teprve když uvidíte, že se emoční pozice dítěte změnila, můžete s ním opatrně mluvit o tom, co se stalo.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí na nového tátu nebo mámu

Předmětem nespokojenosti dětí může být nový člen rodiny jiného druhu – maminčin nový manžel nebo tatínkova nová manželka. A často není integrace nového člověka do známého prostředí dítěte ani zdaleka bezbolestná.

Chcete-li to zjemnit, použijte několik psychologických technik:

1. Příprava. Své dítě musíte připravit nejen na příchod mladšího dítěte, ale také na to, že s ním bude bydlet nový dospělý. K tomu je potřeba dát jim čas, aby se poznali a zvykli si na sebe. Nejlepší způsob, jak toho dosáhnout, je organizovat pravidelná setkání. Nejprve na svém území s povinným varováním pro dítě. Když si potom vaše dítě zvykne na nového tatínka, můžete rozšířit oblast komunikace o návštěvu parku, cirkusu, kina, kluziště nebo venkovní rekreaci. Velmi účinným taktickým krokem při takové akci by bylo nechat budoucího nevlastního otce a dítě na pár minut o samotě. Tedy dát jim možnost komunikovat bez prostředníka a získat větší důvěru. Další fází bude částečné stěhování, kdy muž po dni stráveném s vámi a vaším dítětem někdy zůstane přes noc. A teprve poté, pokud dítě nebude namítat nebo to dokonce samo navrhne, pozvěte svého muže, aby s vámi žil natrvalo.
2. Autorita. I když je vaše dítě připravené a přijalo svou novou vyvolenou, není to důvod k „relaxaci“, zvláště pokud máte chlapce. I když děvčata také nesnášejí snadno náhradu své rodné matky. Nyní by hlavní věcí pro nového manžela nebo manželku mělo být získání autority s vaším dítětem. A to by nemělo být nezpochybnitelné podřízení pouze podle věkové gradace – děti musí poslouchat dospělé. Táta nebo máma nejsou jen dospělí. To je vyšší - autorita, vzor. Abyste dosáhli takového „titulu“ v očích adoptovaného dítěte, potřebujete trochu: splnit to, co je slíbeno, umět vysvětlit vztahy příčiny a následku určitých akcí, dodržovat zavedená pravidla, upřímně se zajímat o jeho život, zážitky, koníčky, umět ho podpořit i v případě neúspěchů a chyb.
3. Neutralita. Udělejte si pravidlo, že nezasahujete do pocitů dítěte vůči novému vyvolenému. Přesvědčte ho, že novopečený tatínek nikomu místo nezabírá – bude mít své. A potřebujete ho nejen vy, ale i vaše dítě, protože se může stát dobrým kamarádem, ochráncem, pomocníkem. A na všechny máte dost času. Neignorujte však situace, kdy se dítě snaží poukázat na to, že se jeho nevlastní otec mýlí. Zjistěte to, ale neutrálně, bez stran.
4. Sdělení. Bez ohledu na to, jak moc vás zaplaví vlna nových pocitů, nenechávejte své dítě samotné. Snažte se věnovat svému novému manželovi nebo manželce pozornost, aniž byste mu ublížili. Dokud se situace v rodině nestabilizuje, miminko velmi těžce nese vaše pokusy být o samotě, zvláště mimo domov. Vnímá to jako odpoutanost a považuje se za nadbytečného, ​​zbytečného. A v tomto případě nelze očekávat velkou lásku k otčímovi.

Důležité! Bez ohledu na to, jak moc se těšíte ze svého nového vztahu, nemůžete zapomenout na mateřství. Nyní nejste jen žena, ale i matka. A to je primární.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí - podívejte se na video:

Dětská žárlivost je ilustrací strachu ze ztráty svého světa, plného lásky a pozornosti. Nemůžete to ignorovat - musíte s tím bojovat. Hlavní ale je, že je potřeba si toho všimnout a zvolit správný způsob řešení problému, aby z vašeho dítěte vyrostl šťastný a sebevědomý člověk.