Ove fraze će vam pomoći da pristojno odbijete zahtjev. Kako odbiti poslodavca nakon intervjua? Umetnost odbijanja

Nemoguće je poreći: odbijanje je veoma neprijatno. Međutim, to je dio života. Bilo da vam se slomi srce, odbijeni zbog posla ili vas voljena osoba jednostavno iznevjeri, emocije će uvijek biti neugodne. Takve situacije nikada ne prođu bez problema, uvijek je neugodno. Ako i sami želite nekoga da odbijete, i vama je teško. Morate se ponašati taktično, podržati osobu i istovremeno se nositi s vlastitim negativnim emocijama. Ako ne uspijete, odbijanje činite još bolnijim. Mnogi ljudi bi voljeli da mogu nježno i pristojno odbiti. Ne želite da povrijedite drugu osobu, natjerate je da osjeti bol i razočaranje. Sve je tako komplikovano! Srećom, postoji nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći da se što nježnije nosite s takvim trenucima u životu.
To bi čak moglo biti potpuno pozitivno iskustvo! Ponekad odbijanje postaje poticaj za promjenu, jer osoba počinje razmišljati kako da postane bolja. Odbijanje vas tjera da više razmišljate o sebi. Ovo je vrsta motivacije koja vam pomaže da nastavite dalje. Ako trebate nekoga odbiti, koristite savjete u nastavku. Ovo će učiniti situaciju ugodnijom za sve.

Reci istinu

Ovo može izgledati očigledno, ali važno je znati da ako prevarite osobu o razlogu svog odbijanja, time joj ništa ne olakšavate situaciju. Neki ljudi više vole da lažu kako ne bi povredili osećanja osobe koja se odbija. Ovo je dobra namjera, ali ovakvo ponašanje ne ublažava udarac. Iskrenost je vaš najbolji izbor, ne pokušavajte ništa zašećeriti. Čak i ako mislite da laž može biti spas, nemojte se prepuštati takvim mislima. Istina boli, ali je tada lakše prihvatiti, a laž ublažava učinak tek u prvim minutama razgovora, ali na kraju truje svu simpatiju koja ostane nakon odbijanja.

Budite precizni

Opšte riječi nisu od koristi. Ako nekoga morate odbiti, budite što precizniji i precizniji. Ubuduće će to pomoći samo osobi koja je dobila odbijenicu. Često se odbijanje, bez obzira na razlog, doživljava kao lična uvreda.
Što preciznije objasnite šta je izazvalo trenutnu situaciju, to će osoba bolje shvatiti da to nije njegova lična krivica. Ovo je veoma važna tačka za obe strane razgovora. Unaprijed razmislite o svom obrazloženju kako biste ga mogli predstaviti što jasnije i razumljivije. To će vam pomoći da smanjite vlastiti stres tokom neuspjeha.

Pazi na ton

Ne zaboravite da problem može biti ne samo ono što kažete, već i kako to kažete. Razmislite kako bi se druga osoba osjećala u ovoj situaciji i pokušajte se ponašati u skladu s tim.
Ton vašeg glasa i tajming vašeg razgovora su najvažnije karakteristike, pa zapamtite da se ne radi samo o riječima koje odaberete. Naravno, i oni su od velikog značaja, ali ne treba zaboraviti ni na druge kriterijume. Radite vježbe disanja, trudite se da se ne naprežete i pazite na intonaciju glasa. Obraćajući pažnju na to, smanjujete i svoj stres i nelagodu druge osobe.

Prihvati svoju ulogu

Ako ste i vi na neki način uključeni u trenutnu situaciju, obavezno recite osobi s kojom prekidate. Ako krivica ne padne samo na njegova ramena, situacija postaje malo ugodnija. Podijelite krivicu ako je to stvarno stanje stvari, jer je odbijanje zasnovano na objašnjavanju stvarnog stanja. To će vam pomoći da jasno objasnite razloge svoje odluke, iako će u vrijeme razgovora vašem sagovorniku biti teško da sve shvati racionalno i bez nepotrebnih emocija. To je razumljivo, jer raskidi mogu biti izuzetno iscrpljujući. Budite spremni na to, unaprijed prihvatite činjenicu da je negativnost neizbježna i da ste dijelom povezani s njom.

Razmislite o kompromisu

Ako situacija dozvoljava, možda nećete morati oštro odbiti tu osobu. Ponekad se problem može riješiti kompromisom. Ako započnete razgovor s ciljem da iznesete svoju poentu i dobijete ono što želite, sasvim je moguće da će vas druga osoba moći upoznati na pola puta. U ovom slučaju će se osjećati mnogo ugodnije.
U takvoj situaciji niko ne može izaći kao pobjednik, ali je važno postići dogovor i postaviti potrebne granice. To je najvažnije jer inače nećete moći da shvatite šta muči drugu osobu i kako će prihvatiti odbijanje. U svakom slučaju, jasno je da će to biti neprijatno. Naučite da vodite računa o sopstvenim interesima bez povrede drugih. Ovo je vrlo važna vještina koja vam pomaže da se lakše nosite s odbijanjem.

Vežbajte unapred

Ako ste nervozni zbog odbijanja nekoga i želite da budete sigurni da su vaše riječi, intonacija i izražene emocije prikladne, možda biste trebali vježbati razmišljanje o tome šta ćete reći i kako ćete to reći. Ovo će vam biti izuzetno korisno. Na primjer, trebate nekoga otpustiti. Vježbajte kako biste saopćili loše vijesti drugoj osobi. Kada to zaista treba da uradite, već ćete znati da to možete mirno da kažete i tada ćete moći da izrazite sve svoje misli na harmoničan način, iskreno i pažljivo, što će drugoj osobi pomoći da shvati da život nije gotovo, sve je u redu. Moći ćete da uradite ono što morate, ali na najoptimalniji mogući način. Dovoljna praksa je veoma korisna i za vas i za osobu koju odbijate. Također možete vježbati sa prijateljem ili voljenim osobama. U tom slučaju možete dobiti vanjsku procjenu svog ponašanja i zatražiti koristan savjet. To će vam pomoći da još bolje shvatite zamršenost situacije i naučite da se ponašate što je moguće ispravnije.

Ne očekujte jasan zaključak

Naravno, željeli biste dobiti malo olakšanja nakon teškog razgovora, ali situacija se ne završava uvijek ovako. Ovo je potpuno normalno. Mnogi ljudi sanjaju da će odbijanje biti pozitivno i bezbolno za sve, ali odmah biste trebali shvatiti da vaš sagovornik neće biti sretan. Samo nemojte žuriti, ne forsirajte njegove emocije, ne pokušavajte da ga oraspoložite kada je to neprikladno. Postavljajući se da se situacija odmah riješi, pripremate se za razočaranje. Ne bi trebalo ovo da radiš! Odmah se pripremite da vaš razgovor neće dati jasne posljedice.

Odbijanje je teško

Važno je uvijek zapamtiti da je najbolji način da odbijete osobu da se ponašate s maksimalnom pažnjom, ljubaznošću i poštovanjem. Ponašajte se onako kako pokušavate da se ponašate u drugim situacijama. Usput ćete možda naići na ozlojeđenost i ljutnju, međutim, ako ste ljubazni, svima će sve proći najbolje moguće.

Svako od nas ima situacije u životu kada samo treba da kažemo „ne“. Ali iz nekog razloga, umjesto da odbijemo, počinjemo oklijevati i stegnuti se, a na kraju kažemo tako mrsko "u redu, pokušaću".

Nakon toga počinju beskrajne brige i grižnje savjesti, jer često nije moguće održati obećanje, a morate smišljati sve nove izgovore.

Sta nije u redu

Šta nam se dešava u tom trenutku kada nam u razgovoru srce iznenada stane uznemireno, a mi se ne usuđujemo da izgovorimo kratku reč iz straha da ne uvredimo sagovornika?

„Sposobnost da se kaže „ne“ je takođe određena veština. Ako postoje neki problemi, a osoba ne može da odbije, moramo to shvatiti i shvatiti kako nastaje ovaj stoper”, kaže imidžmejker, šefica “Akademije uspješnih žena” Natalija Olentsova.

Često se nađemo u situaciji da se čini da će nakon odbijanja loše misliti o nama. Tu nastaje nedostatak samopouzdanja, strah da ćete izgledati nepristojno ili neodgovorno. Ali ovaj problem je lako prevazići ako se pridržavate određenih pravila.

Pogled izvana

Pokušajmo sagledati situaciju izvana. Čini se da drugi ljudi nemaju problema da nam kažu ne. Na ove sagovornike treba obratiti pažnju.

“Pogledajte kako drugi ljudi to rade. Odbijaju vas uz objašnjenje da im je to nezgodno. Ali to uopšte ne znači da ne žele da vam pomognu”, kaže Natalija Olentsova.

Igra mašte

Hajde da igramo jednu jednostavnu igru. Tek sada trebate zamisliti sebe na mjestu osobe koja lako može odbiti. Zamišljamo da naš lik nema ništa loše u svom samopoštovanju. Šta bi on uradio u ovoj situaciji? Kako bi rekao ne? Hrabro reprodukujemo ono što smo upravo sada „čuli“.

Tajne riječi

Također bi bilo lijepo da imamo vlastiti zamišljeni rječnik samih izraza koje ćemo odbiti. Često se prepuštamo emocijama i možemo ili prestrogo odgovoriti ili nevoljko pristati. Postoje jasne formulacije koje vam omogućavaju da graciozno odbijete.

„Voleo bih da vam pomognem, ali neću moći. Već imam svoje planove i svoje stvari koje moram obaviti. Zvuči prilično meko i dostojanstveno”, daje primjer image maker.

Bez žurbe

Ne žurimo da odgovorimo oštro sa „ne“ dok ne čujemo ostatak sagovornika. Morate uvijek paziti na sebe i biti u mogućnosti da zastanete.

„Nemojte odmah da izgovorite nešto, već shvatite kako se osećate, šta želite da uradite kao odgovor na zahtev“, savetuje Natalija, „a zatim se setite te veoma vredne žene i odbijte dostojanstveno.

Samouvjerena upornost

Ako smo se ipak odlučili i uspjeli odgovoriti odbijanjem, postoji mogućnost da ćemo opet morati ponoviti svoje „ne“. Sagovornik se može poslužiti raznim trikovima i smisliti nove načine da nas uvjeri da mu trebamo pomoći. Ali drugi put je, po pravilu, lakše odbiti. Glavna stvar je da se ne opravdavate, već da čvrsto i samouvjereno ponavljate tajne riječi.

Razgovarali smo o tome koje unutrašnje barijere treba eliminisati da bismo naučili kako reći „ne“ ljudima. Danas ćemo nastaviti ovu temu, ali ćemo joj pristupiti iz drugog ugla. Razgovaraćemo o konkretnim načinima odbijanja. Uostalom, ponekad osoba kaže „da“ umjesto „ne“ jer ne zna taktično odbiti.

Vrijedi napomenuti da ne postoji jedinstveni ispravan algoritam odbijanja. Sve zavisi od situacije, karaktera osobe kojoj treba da kažete ne, vašeg odnosa sa tom osobom i mnogih drugih faktora. Međutim, postoji čitav niz tehnika koje mogu ublažiti odbijanje. Danas ću vam reći o ovim tehnikama. Ista tehnika može biti savršeno prilagođena jednoj situaciji, a potpuno neprikladna u drugoj. Stoga, smatrajte sve ispod kao izvor ideja koje će vam pomoći da formulirate vlastiti odgovor na vašu specifičnu situaciju.

Ideja br. 1. Naglasite vrijednost te osobe za vas.
To možete učiniti ako se plašite da ćete svojim odbijanjem povrijediti nečiji ponos. Pokažite svoj dobar odnos prema osobi koju odbijate.

Primjer br. 1. Marina ima upornog obožavatelja koji ne razumije nagoveštaje. Kako bi direktno odbila sastanak, može koristiti sljedeću frazu: „Kolja, stvarno cijenim tvoju pažnju, ali želim ti reći ne.“ Nažalost, osjećam da naši izlasci neće dovesti do ničega. Zaista mi se sviđaš kao osoba. Stoga, ne želim da vas obmanjujem i govorim vam sve iskreno, onako kako jeste.”

Napominjemo da je Marina nekoliko puta naglasila Kolinu vrijednost frazama: „Veoma sam zadovoljan tvojom pažnjom“, „Stvarno mi se sviđaš kao ljudsko biće“.
Bitan! Ne pretjerujte sa komplimentima i pozitivnim riječima upućenim osobi koju odbijate. Ovo može izgledati lažno, izazvati nepovjerenje i biti shvaćeno kao znak sažaljenja.

Primjer br. 2. Elena se bavi selekcijom kadrova. Ona je obavila intervju, a sada treba da se javi i taktično odbije da zaposli kandidata. Elena bi to mogla da uradi ovako: „Aleksandra, hvala ti što si odvojila vreme i došla kod nas na intervju. Nažalost, moram vas obavijestiti da smo odabrali još jednog kandidata za konkurs. Želim vam puno sreće u pronalaženju posla u drugim kompanijama."

Ovdje je Aleksandrina vrijednost naglašena frazama: „hvala što ste odvojili vrijeme i došli kod nas na razgovor“, „Želim vam puno sreće u traženju posla“.

Kada odbijemo osobu, možemo se nehotice napeti, unervoziti i očekivati ​​negativan odgovor. Osoba može protumačiti naše ponašanje kao manifestaciju negativnog stava prema njemu. Stoga, osim fraza, obratite pažnju i na svoje emocionalno stanje. Pa, ako ste jeli, ne samo rečima, već i ponašanjem, pokazaćete prijateljstvo prema osobi, spremnost da stupite u kontakt sa njom.

Primjer br. 1. Larisa je bila pozvana na rođendansku zabavu, ali nije mogla doći. U ovom slučaju možete taktično odbiti na sljedeći način: „Anja, tako mi je žao! Zamislite, baš na današnji dan mi dolaze rođaci iz drugog grada. Zato neću moći da dođem kod vas, iako bih to zaista voleo!”

Anya čuje Larisino iskreno žaljenje i stoga joj je lakše prihvatiti odbijanje.
Može, naravno, biti da Larisa jednostavno nije htela da ide na rođendansku zabavu i da nije žalila zbog toga. Zatim, da ne biste lagali i ostali iskreni, niste mogli da pričate o svojim emocijama, već koristite ideju broj 1 - da naglasite vrednost i prijateljski odnos osobe: „Anja, hvala ti puno na pozivu. Ali, nažalost, neću moći doći ovog dana. Želim vam ugodnu proslavu!”

Primjer br. 2. Maša ima blisku prijateljicu Veroniku. Veronika voli zvati Mašu i žaliti se na život. Maša je ranjiva i osjetljiva osoba. Svaki put uzme k srcu ono što njen prijatelj kaže. Zaista bi voljela zamoliti Veroniku da ne priča do detalja svaku neprijatnu stvar koja se dogodi, ali ne zna kako to učiniti taktično.

Maši bi se moglo savjetovati da koristi sljedeću formulaciju: „Veronika, stvarno suosjećam s tobom i zaista bih ti htjela pomoći. Ali svaki put kada mi pričaš o svim svojim nevoljama, ja to primim k srcu i dugo brinem. Molim te, čuvaj moje živce i ne pričaj mi sve detalje. Uostalom, imamo više pozitivnih tema za razgovor!”

Ideja br. 3. Objasnite razlog odbijanja.
Čovjeku je često lakše prihvatiti odbijanje ako zna razlog za to.
Primjer. Oleg i njegova supruga imali su goste koji su ostajali budni do kasno. Kako im reći da je vrijeme da idu kući? Oleg to može učiniti na sljedeći način: „Maša, Igor, moja supruga i ja sutra moramo rano ustati, pa predlažem da završimo naša druženja za danas.”
Bitan! Ne pretvarajte objašnjavanje zašto u izgovor za sebe. Ako počnete da se opravdavate, osoba može pomisliti da ima pravo da bude uvređena od vas.

Ideja br. 4. Kada odbijete zahtjev, možete ponuditi načine rješavanja problema, iskomunicirati svoju spremnost za rješavanje problema na način koji je za vas izvodljiv.

Primjer. U posljednje vrijeme Anton često kasni na posao. On već razumije da je takva obrada postala sistematična, a menadžment to doživljava kao normu. Danas je gazda još jednom zamolio Antona da ostane nakon posla. Anton želi da obavijesti svog šefa da nije spreman raditi prekovremeno.

On to može učiniti na sljedeći način: „Anatolije Mihajloviču, nažalost, nemam mogućnost da ostanem na poslu prekovremeno. Predlažem da preispitam svoje radne zadatke kako bi moj rad tokom radnog vremena bio što korisniji za kompaniju.”
Tako Anton odbijanjem ističe svoju spremnost na saradnju.

Ideja br. 5. Lakonsko odbijanje.
Ponekad je najbolje odgovoriti na zahtjev lakoničnim odbijanjem: nema potrebe da se izvinjavate ili objašnjavate razloge. Kada osoba ne zna da taktično odbije, može pomisliti da treba nešto posebno da kaže. Zapravo, često možete jednostavno reći osobi da vam nije zgodno da ispunite njen zahtjev, a to će biti sasvim dovoljno.
Primjer. Prijatelj traži od Jegora da pozajmi novac. Egor može odbiti ovako: „Ne, Paša. Nažalost, trenutno nemam priliku da vam pozajmim novac.”

Ideja br. 6. Koristite savjete.
Svoje nezadovoljstvo osobi možete pokazati nagoveštajima.

Primjer. Nataša je odlučila da se preseli u grad N. Ona je već našla posao u ovom gradu, ali još nije našla smeštaj i ostaje kod prijatelja dve nedelje. Prvih dana su njeni prijatelji mislili da će Nataša krenuti u potragu za stanom, ali je prošlo dovoljno vremena, a Nataša nikuda nije išla.

Šta bi Natašini prijatelji trebali da urade? Uostalom, nisu je planirali pustiti da živi s njima.
U ovom slučaju možete početi sa suptilnim ili bolje rečeno direktnim nagovještajima. Na primjer, možete pitati: „Nataša, kako si? Divno je što si tako brzo našao posao. Šta mislite o stanovanju?

Ako je Natasha taktična i dobro vaspitana osoba, razumjet će nagovještaje i početi djelovati. Ali, nažalost, nisu svi ljudi taktični i dobro vaspitani. Ne razumeju svi nagoveštaje. Tada možete koristiti ideju broj 7.

Ideja br. 7. Iznesite činjenice i recite direktno šta želite.
U gore opisanom slučaju moglo bi se reći ovako: „Nataša, kod nas si već dvije sedmice. Drago nam je što ste gost, ali nismo spremni da ostanete s nama. Molimo pronađite sebi drugo mjesto za život.”

U većini slučajeva ljudi mirno reaguju na odbijanje. Međutim, može se dogoditi i da reakcija na odbijanje, čak i ako je bila vrlo blaga i korektna, bude agresija i optuživanje za sve smrtne grijehe. Kako reagovati u ovom slučaju, pročitajte.

Ako želite da odbijete taktično, važno je paziti ne samo na ono što govorite, već i na to kako to izgovarate: mirno i samouvjereno, ili se osjećate iritirano, ili prijateljski, osjećate krivicu ili se bojite da ne uvrijedite osobu. Bilo koja naša emocija neminovno utiče na ishod razgovora. Pročitajte više o tome kako se to događa i kako se postaviti u pravo raspoloženje.

Ispravno odbiti je prava umjetnost. Posebno je teško reći “ne” onima od kojih zavise vaš posao, karijera i prihod. Kako osigurati da odbijanje ne samo da ne šteti odnosima na poslu, već ih i ojača?

Specijalista za logistiku Margarita Krylova pati od sopstvene nesposobnosti da kaže „ne“: „Čak i u školi, svi su prepisivali od mene. Stalno sam dežurao ili izvršavao uputstva razredne starešine.”

Sada se Margarita eksploatiše na poslu. Ako treba da izađeš na slobodan dan, nazovi je. Za pregovore sa svadljivim klijentima - i ona. Osim toga, prikriva kolege koji kasne na posao, obučava pridošlice i odgovara na pozive u odsustvu voditelja ureda. „Tiho psujem i nadređene i kolege, ali se plašim da kažem „ne“ naglas. Na kraju krajeva, imam tako dobru reputaciju. I moji pretpostavljeni i moje kolege me cijene”, pravda se gospođa Krylova i nastavlja da je raskomada.

Biti ili ne biti

Da biste razumjeli koje zahtjeve vrijedi ispuniti, a na koje kategorički staviti veto, morate odgovoriti (prije svega sebi) na nekoliko pitanja.

Prvo pitanje je: "kome ovo treba?" Ako rad cijele kompanije zavisi od toga da li je zahtjev ispunjen ili ne, svakako ga vrijedi ispuniti. Čak i ako to nije vaša odgovornost. To se posebno odnosi na situacije u kojima kompanija ima šansu da dobije važnog klijenta, pobedi na tenderu ili, naprotiv, rizikuje da izgubi veliku količinu novca. Uprava po pravilu ne zaboravlja one koji nas nisu iznevjerili u teškim vremenima.

Drugo pitanje: "Mogu li odbiti nekoga ko traži?" U nekim kompanijama se ne raspravlja o zahtjevima menadžmenta. Iako u ovom slučaju nije jasno zašto se oni nazivaju zahtjevima.

Treće pitanje: "Šta ću dobiti ispunjavanjem zahtjeva?" / “Šta ću izgubiti ako ne ispunim zahtjev?” Kao što je već spomenuto, osoba koja je spremna izaći u susret drugima na pola puta dobija mnogo dobrih stvari zbog svoje pouzdanosti - zahvalnost, povjerenje i, što je najvažnije, mogućnost da iznese protivzahtjev. I, naprotiv, grubim i kategoričnim odbijanjem drugih osoba gubi dobar odnos prema sebi. Ako zaposlenik ne dobije ni jednu od gore navedenih "šargarepa" od podnosioca zahtjeva (ili mu nije potrebna), može sigurno odbiti.

I četvrto pitanje, čiji odgovor može poništiti sva prethodna: „Šta ću izgubiti ispunjavanjem zahtjeva?“ Ako je u pitanju kvalitet ispunjavanja sopstvenih obaveza, ličnog novca, zdravlja, porodice ili slobode, vredi pronaći pravi način da odbijete.

Psiholozi identifikuju dve glavne greške onih koji odbijaju: preterano prikriveno „ne“ i nerazumno odbijanje.

U prvom slučaju može doći do nesporazuma, pa će osoba koja pita odlučiti da mu je odgovoreno uz pristanak. Najbolji način da odbijete zahtjev je da iskreno kažete “Neću to učiniti”. Tako da osoba koja pita nema iluzija ili lažnih nada.

Za posebno osjetljive osobe također je vrijedno navesti razlog odbijanja. Objasnite da to nije lično, već isključivo želja da se uradi dobar posao. Dakle, ako vi radite posao drugih, ko će raditi vaš?

Neobrazloženo odbijanje ostavlja podnosiocu predstavke utisak da ga upravo tako odbijaju. A to može dovesti do sukoba. Ako je osoba koja pita šef, naglasak u argumentaciji treba biti na dobrobiti kompanije. Ovo ne samo da izglađuje odbijanje, već i karakteriše „odbijača“ kao profesionalca.

Ako kolega uputi zahtjev, bolje je iskreno navesti razlog odbijanja. Naravno, ako je dovoljno uvjerljiv i nema razloga za skrivanje (na primjer, ne govorimo o nečemu duboko ličnom ili o trećim licima). U nekim slučajevima je sigurnije prebaciti odgovornost za odbijanje na nekog drugog („šef me preopteretio poslom“). I još bolje, okolnosti („sutra te neću moći zamijeniti - neću biti u gradu“). Istovremeno, ne bi bilo loše žaliti se na ovu stvar, tako da osoba koja traži nema sumnje da je odbijena ne svojom voljom.

“Volio bih, ali...”

Jedna od win-win opcija, ako je podnosilac zahtjeva šef, je da pokažete svoj plan rada za blisku budućnost i pozovete šefa da samostalno odredi na koji račun će zahtjev biti ispunjen. Ako ova tehnika ne uspije, predložite menadžeru kandidate kojima se to može delegirati.

Postoji opći metod koji se zove "frotirni formalizam". U okviru ove metode, instrukcije nadređenih se prihvataju i izdaju samo u pisanoj formi i uz potpis: da, ispuniću, ali molim da sačinite odgovarajući nalog. U ovom slučaju, šefovi radije daju zadatak nekom drugom nego da se muče sa sastavljanjem takvih papirića. Istina, bolje je primijeniti ovu metodu u velikim i birokratskim strukturama.

Nemojte odbijati, gospodine šefe

Ne samo da se podređeni koje gnjave šefovi suočavaju sa nezgodnim zahtjevima, već i menadžeri kojima se zaposleni obraćaju. Vrijedi li odbiti u ovom slučaju?

Ako podređeni dođe s delikatnim pitanjem ili ozbiljnim problemom, to znači da traži da u njegovim poslovima ne učestvuje lično menadžer, već kompanija u kojoj oboje rade. U takvoj situaciji bolje je izaći u susret tražiocu na pola puta i dobiti izuzetno lojalnog radnika. Ako menadžer, iz ovog ili onog razloga, ne može ispuniti zahtjev podređenog, možete koristiti taktiku „nije do mene“. U tom slučaju šef ne odbija, već kaže štićeniku da se mora konsultovati sa nadređenima. I nakon nekog vremena, sa žaljenjem izvještava da bi “on sam sa zadovoljstvom pristao, ali se njegovi nadređeni nisu složili”.

U svakom slučaju, preporučljivo je da šef izbjegava konfliktne situacije i, štoviše, pristojno odbije. Pogotovo ako vrijedan stručnjak dođe sa zahtjevom. Čak i ako na kraju mora da čuje odbijanje, bolje je to izreći nakon uvjerljivih argumenata i nekoliko pohvalnih fraza: „Veoma vas cijenimo“, „Vaš doprinos radu kompanije je značajan“...

Konačno - univerzalni savjet. Bez obzira koga i pod kojim okolnostima morate odbiti, prvo se postavite na mjesto onoga koji pita i sa njegovog zvonika sagledajte situaciju. U ovom slučaju, čak i kategorično "ne" će zvučati što je moguće pristojnije i neuvredljivije.

Glavne greške koje "odbijači" prave:

• 
  Previše agresivno odbijaju
• 
  Oni žure da kažu „ne“ umesto da pripreme osobu koja traži odbijanje.
• 
  Ne navode razloge za odbijanje
• 
  Oni ne nude alternativu
• 
  Odbijanje je previše prikriveno

Prihvatljive metode isključivanja

• 
  Iskreno navedite razlog odbijanja

  « Nažalost, neću to moći jer...”

• 
  Predložite alternativu

  “Danas nemam apsolutno vremena, ali mislim da mogu sutra ispuniti tvoj zahtjev.”

• 
  Žalite se na nedostatak znanja/vještina/kompetentnosti/ovlaštenja neophodnih za ispunjenje zahtjeva

  “Malo je vjerovatno da će kompanija dobiti željeni rezultat ako ja, inženjer treće klase, budem prevodilac na pregovorima”, “Prema opisu posla, nemam ovlaštenja za obavljanje ovih funkcija”

• 
  Prebacite odgovornost za odbijanje na treću stranu/okolnosti

  “Volio bih, ali moj neposredni pretpostavljeni ovo ne odobrava”, “Bilo bi mi drago da odem ranije s odmora, ali blagajna ne želi da mi mijenja karte.”

UKUPNO: Prije nego što odbijete, razmislite da li bi bilo bolje postupiti po zahtjevu. Ako se odluka donese, odbijanje mora biti obrazloženo, pristojno, ali kategorično.

Često se dešava da ljudi moraju da urade nešto što nikako ne žele, a sve zato što jednostavno nisu mogli na vreme da odbiju zahtev nekog od rođaka, prijatelja ili kolega. Da li je moguće spasiti se od obavljanja neugodnih zadataka i kako naučiti odbijati ljude? U stvarnosti, to nije tako teško učiniti, glavna stvar je slušati preporuke iskusnih psihologa.

Stručnjaci kažu da se oni koji stalno pristaju da pomažu drugima na uštrb vlastitih interesa prije ili kasnije suočavaju s problemima poput glavobolje, stresa, depresije i nezadovoljstva životom. Vrijedi li se izlagati takvoj opasnosti ili je bolje pokušati razumjeti kako ispravno i taktično odbiti osobu koja pita?

Prije svega, morate utvrditi da li prijatelju, rođaku ili kolegi zaista treba pomoć. Možda jednostavno želi da izvršavanje dužnosti koje mu smetaju prebaci na tuđa ramena. Ako govorimo o zadatku koji se osoba koja traži može savršeno nositi sa sobom, trošeći malo više truda i vremena, samo se trebate osloboditi osjećaja krivice.

Po pravilu, ljudi koji traže uslugu su oni koji imaju visok stepen odgovornosti za sve što se dešava i odlikuje ih perfekcionizam (želja da sve do kraja). Stoga, morate sami shvatiti: nemoguće je učiniti sve za druge, i niko nije kriv za to, osim onih koji nisu uspjeli ispravno isplanirati vrijeme i energiju za rješavanje svojih poslova. Dakle, prva “tajna” kako kompetentno odbiti nečiji zahtjev je da sami odlučite da nikome ništa ne dugujete i da svoje interese stavite na prvo mjesto, isključivo.

Sposobnost rješavanja različitih oblika odbijanja

Postoji nekoliko jednostavnih načina koji mogu pomoći kako da odbijete osobu kulturno i bez uvrede. Najbanalnije, ali ujedno i najefikasnije, je pozivanje na vlastiti posao, pogotovo ako to odgovara stvarnosti. U nekim slučajevima, poznanik ili kolega može otići dalje i tražiti uslugu „za budućnost“, odnosno kada imate slobodnog vremena. Stručnjaci preporučuju da se ne daje trenutni pristanak, već upozoravaju: moguće je da ćete nakon završetka prvog slučaja imati drugi, treći itd.

Ako je osoba koja pita posebno uporna, možete mu postaviti uslov, na primjer: „Ja ti pomažem u tome, a ti to radiš za mene, jer inače jednostavno neću moći naći vremena da ti pomognem. ” To se zove "ispravno ubijanje dvije muhe jednim udarcem". Poznanik dobija ono što je tražio; ne gubite ništa, i, što je najvažnije, topli odnosi ostaju među vama.

Odbiti ne znači uvrediti

U nekim slučajevima možete reći čvrsto "ne" bez izgovora ili objašnjenja - kada zahtjev uputi nepoznata ili ne baš bliska osoba. U takvim situacijama čak ni izvinjenje nije potrebno, pogotovo ako govorimo o nekim opterećujućim ili neugodnim stvarima. Netaktični pojedinci mogu početi tražiti da objasne razlog odbijanja, ali to čine potpuno nerazumno: odrasli ste i ne biste trebali biti odgovorni strancima koji čak nisu ni vaši prijatelji ili rođaci. U krajnjem slučaju, prihvatljiv je odgovor „Ne mogu vam pomoći zbog ličnih okolnosti“, bez detaljnih objašnjenja.

Kada vam neko blizak traži uslugu, naravno, teže je negativno odgovoriti na zahtjev, ali i ovdje postoji nekoliko opcija kako odbiti voljenu osobu, a da ga ne uvrijedite. Na primjer, možete reći da jednostavno ne razumijete pitanje koje vam se postavlja, ili da se bojite da ćete problem riješiti loše ili pogrešno, jer nemate dovoljno znanja, iskustva ili kompetencije. Ugođeni ljudi nikada neće nametati složenu stvar i pokušaće da se obrate nekom drugom ko je bolje upućen u tu temu.

Glavna stvar je ne prepustiti se uvjeravanju

Ponekad ga osoba koja pita pokušava na svaki mogući način uvjeriti da pristane - uvjeravanjem, preklinjanjem, pa čak i ucjenom. Jednom kada slijedite trag, zauvijek ćete otvoriti “rupu” koju će koristiti beskrupulozni poznanici. S takvim ljudima morate se ponašati odlučno i ne bojati se uvrijediti ih odbijanjem: oni, pak, uopće ne razmišljaju o vašim osjećajima i o tome šta vam mogu učiniti što je neugodno.

Psiholozi čak ističu da zahtjev može ispravno reći puno o osobi: o njegovom karakteru, principima, pravilima života. Možda će grubi zahtjev postati svojevrsni "lakmus test" koji će vas natjerati da razmislite o tome da li trebate nastaviti komunikaciju s ovom osobom.

Odbij...privremeno

Naravno, ne treba odbiti sve zahtjeve; Važno je razlikovati prazne hirove drugih i istinski važne zahtjeve. U nekim situacijama je teško odmah odrediti koliko će zadatak biti složen i dugotrajan i da li je uopće izvodljiv. Stručnjaci preporučuju da se ne slažete odmah, već da odvojite vrijeme za razmišljanje, odnosno odbijete osobu, ali privremeno. Dovoljno je navesti da sada imate važnije stvari za obaviti, a tek onda, u mirnoj i mirnoj atmosferi, razmislite o svim detaljima zahtjeva i donesite ispravnu odluku.

Ako se pokaže da je prilično jednostavno, možete se naći na pola puta, ali u slučaju kada je u pitanju neugodan ili preteški problem, možete se opet kulturno pozvati na zauzetost ili direktno izjaviti da ne želite pomoći, jer će i to potrajati mnogo vremena i truda, toliko potrebnih za rješavanje vlastitih problema.

Video odgovor na temu "Kako odbiti i ne postati neprijatelj" iz programa "Uspjeh".

djelomično "ne"

Naučiti da odbijete ljude, a da ih ne uvrijedite u početku izgleda teško, ali s vremenom, sposobnost da kulturno kažete argumentirano i čvrsto „ne“ može postati dio vašeg karaktera, oslobađajući vrijeme za ugodnije aktivnosti - šetnje s prijateljima, aktivnosti s djecom , susreti sa voljenima. Za one koji se ne mogu trenutno transformirati iz univerzalnog "pomagača" u osobu sposobnu taktično odbiti, stručnjaci preporučuju da to uče postupno.

Na primjer, kada je susjeda zamolila da prošeta svog psa, postoje tri prihvatljiva odgovora za "početnike":

• samo određenim danima u sedmici
• samo po lepom vremenu
• samo ne više od 15 minuta

S jedne strane, pristali ste da pomognete, s druge strane, vodili ste računa o svojim interesima i izabrali za sebe najprihvatljivije uslove.

Šta je sa "da"?

Moguće je i potrebno pružati usluge drugima! Samo nemojte "navlačiti na vrat" svima koji žele da dobiju besplatnu i kvalitetnu pomoć. Svoje želje i prioritete uvijek morate staviti na prvo mjesto, a čak i u slučajevima kada je neko koga poznajete uvrijeđen odbijanjem, to ne znači da ste loša osoba. Umjesto toga, to će značiti da je kolega ili prijatelj komunicirao s vama isključivo u svoju korist. Cijenite svoje lično vrijeme, ono je nezamjenjiv resurs!