Готини вицове. смешни вицове

Когато мъж отвори вратата на колата си за жена си, можете да сте сигурни в едно от двете неща: или той има нова кола, или нова жена. 15

Бракът е борба: първо за единство, после за равенство, а след това за независимост... И така нататък - докато смъртта ви раздели 17

Тъмно, като квадрата на Малевич 13

У нас има две системи - правоохранителна и здравна. И срещата с някой от тях е опасна за здравето 14

Ако момиче ви прошепне по време на секс: „Свършвам...“, тогава изкрещете в ухото й: „НЕ В МЕН!“ 15

Пациентът започна да се възстановява. Но не стигнах до там 12

Всеки, който е запомнил англо-руския речник, знае англо-руския език 13

Дисни, разбира се, има най-добрите актьори. Той просто изтрива лошия актьор. Алфред Хичкок 10

Всичко казано след 5-тата чаша е изтичане на информация 13

Ако мъжете ви упрекват, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека опитат! 12

Няма грозни мъже, има мъже с малко пари! 12

Здравето е, когато всичко те боли, но все още имаш сили да не отидеш на лекар. 12

Положителните емоции са емоции, които възникват, ако вложите всичко... 10

Не пропускайте да се ожените. Ако си вземеш добра жена, ще станеш щастлив, а ако си намериш лоша жена, ще станеш философ. Сократ 12

Идеалните жени са шахматистки: те могат да мълчат с часове, да следят добре фигурите и знаят много интересни позиции. Ашот Наданян 13

Водката е скъпа само в началото, а след това няма значение колко струва там. 11

Ако една жена не стене през нощта, тя мрънка през деня! 11

Момичетата стоят отстрани, въртят се с носни кърпички в ръце... Защото от десет момичета според статистиката: 3 са гейове, 4 са алкохолици, 2 са разведени, 2 са наркомани и 1 е нормален, но той е женен.. 13

Нашата котка също не хареса прахосмукачката в началото, но после нищо не се случи, тя се пристрасти... 12

Древна китайска мъдрост - NISSAS. Което означава, бъди спокоен, като лотосов цвят в подножието на храма на истината. 11

Когато мислите на чужд език, на ум ви идват съвсем различни мисли. 12

Всеки има право на грешка и за да може всеки да се възползва от това право, се провеждат избори 11

Вчера водката беше мека, сокът беше добър, цигарата беше лека. Защо е толкова лошо сутрин? 11

На човек му трябват 2 години, за да се научи да говори, и 60, за да се научи да държи устата си затворена. 12

Още една скучна вечер е убита при стрелба в града ни. 11

За да не купувате дъвки за деца утре, не забравяйте да използвате дъвки за възрастни днес 11

Целувката е това, което съпругът моли жена си да направи преди брака, а тя го моли да го направи след това. 12

Скъперникът плаща два пъти, глупавият плаща три пъти, издевателът винаги плаща 11

Семейството замества всичко, така че преди да се ожените, помислете кое е по-важно за вас - всичко или семейството 11

Дай Боже всеки да има това, което имат тези, които ни имат 12

Ергенското мото: С боси крака да ни вземеш! 9

Чисто подреденият апартамент и вкусната вечеря са два признака за дефектен компютър 10

Избрахме най-добрите 100 шеги от всеки възможен жанр и ги класирахме по ред. Наслади се!

Хората си правят шеги от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да почисти това някой ден.

Виц от класика

черен хумор

Фрагмент (напълно по-забавен)

Това трябва да се види

Тоалетен хумор

Пословичен

Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и клоунът уби баща ми.

Дж. Хенди

Татуся, чуваш ли?! Не препоръчвам да ходя... Времето е -4 минус... И най-важното е, че тук няма абсолютно никакви мъже... Але! Чуваш ли?! Много момичета си тръгват без почивка...

С. Довлатов. резерва

Творческата интелигенция по света осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега артистите, останали без работа, вероятно ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено казват музикалните критици.

Списание "Красная Бурда"

Момичето е красиво
лежи гол в храстите.
Друг би изнасилил
и просто ритнах.

О. Григориев

Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото.

Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената

Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обърне в гроба си.

Самюъл Голдуин

Боцманът падна зад борда — каза ми капитан Трим. - Аз самият имам частична вина за това. Това се случи рано сутринта. Вдигнах го, за да може да види по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Трим“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна смутено той.

С. Лийкок. Изгубени сред вълните, или корабокрушение в океана

Бях заобиколен от сладки, привлекателни хора, които бавно стискаха пръстена...

А. Книшев

Звънец на вратата. Човекът отваря и вижда на прага същество в халат и плавници, с алпеншток, клоунски нос, картонени крила на пеперуда зад гърба и в шапка със звънчета. Човек, изумен:
- Кой си ти?
- Аз съм твоята смърт...
- Боже мой! Каква нелепа смърт!

Ужасен ишиас. Старите хора не помнят да го е боляло дупето толкова много.

Ф. Раневская

Смили се, Пьотр Андреич! Какво си намислил! Скарали ли сте се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той те удря в муцуната, а ти него в ухото, в друг, в трети - и си тръгвай...

А. Пушкин. Дъщерята на капитана

Какво е страхотно? – извикал му Мечо Пух от небето. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
- Не прилича ли на малък черен облак? – загрижено попита Пух.
- Не е добре.
- Добре, може би оттук изглежда по-скоро така.

А. Милн. Мечо Пух и всичко, всичко, всичко
(преразказ на Б. Заходер)

В тяхната компания щях да умра от скука, ако не бях там.

Александър Дюма син

Отказваш ли се или не? - извика Воланд със страшен глас.
- Остави ме да помисля - смирено отговори котката, сложи лакти на масата, зарови уши в лапите си и започна да мисли. Той дълго мисли и накрая каза:
- Предавам се.
„Убийте упорито създание“, прошепна Азазело.
„Да, предавам се“, каза котката, „но се отказвам само защото не мога да играя в атмосфера на тормоз от завистливи хора!“

М. Булгаков “Майстора и Маргарита”

Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, независимо какво чете.

Емо Филипс

Хиляди извинения! - извика Дон Гуг, плавно приближавайки масата. - От рахита на моя войвода, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество краля на Арканар и два пъти се бих с едни грубияни. – грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий е този хеликоптер зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор мрачно. - Нямам време за битки по пътищата.

А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог

Амос Федорович. Не, вече не е възможно да се отървете от това: той казва, че майка му го е наранила като дете и оттогава тя му дава малко водка.

Н. Гогол. одитор

Там се запознах с няколко професора. Един от тях ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконошеските планини, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друго кълбо, много по-голямо от външното. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента.

Й. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк

Какво да кажа, с голямо удоволствие
Изкарахме почивния ден!
Просто нямахме късмет с времето,
Хора, епоха и страна...

В. Вишневски

Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет.

Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".

Братовчед ми почина преждевременно. Той беше само на 19 години. Ужилен е от пчела, вечният враг на въжеиграча.

Дан Ратер, телевизионен водещ

Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и последния път, когато чичо Джулиус ги посети, той нарисува портрета си в албума си, а под снимката написа: „Муми“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Лошо си нарисувал кон“.

А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува

В. Богорад

Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал!

От филма "Нотинг Хил"

А баща ти е свързвач от Мендел Крийк. За какво мисли този баща? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго.

I. Бабел

Дрехите правят човека. Голите хора имат много малко, ако изобщо имат влияние в обществото.

М. Твен

Най-старият от забавните вицове.
Един ден философът схоластик срещнал своя стар приятел.
- ОТНОСНО! И ми казаха, че си умрял!
- Не, виждате ли, аз съм жив.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си умрял, заслужава повече доверие от теб.

Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.

Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.

У. Чърчил

Четиридесет е възрастта, когато най-накрая се чувстваш млад, но е твърде късно.

Пабло Пикасо

Има само две безкрайни неща: Вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената.

Алберт Айнщайн

Слушай, кнедли, светна ми: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж!

От филма "Бийвис и Бътхед"

Е, ако сте с нас в Колима, добре дошли!
- Не, по-добре е да дойдеш при нас...

От филма "Диамантената ръка"

Спи бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!

М. Зощенко

П. Удхаус. Продължавай все така, Джийвс!

Поверете решението на трудна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.

Законът на Хлейд

Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта - дори да съм на заседание на кабинета.

Роналд Рейгън

За да помогнат на пациент да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки...

И. Квасов

Рамада. Изгубихте реактивен бомбардировач на стойност 30 милиона долара!
Топър Харли. Но аз плащам $10 всяка седмица като компенсация!

От филма "Горещи кадри"

Сънувах Фройд. Какво би означавало това?

E. Lec

Нямаше на какво да се спи. В стаята на портиера се носеше миризма на гниеща тор, разнасяна от новите валенки на Тихон. Стари филцови ботуши стояха в ъгъла и въздухът също не беше озониран.

И. Илф, А. Петров. 12 стола

Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?

Мей Уест

Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.

Б. Шоу

Але... Кой е това? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас след минута.

От филма "Масяня"

Мъж пътува до Израел от СССР и взема папагал със себе си. Митничарят го пита:
- На колко години е папагалът?
- Триста.
- Тогава е антика. Износът е забранен. Можете да използвате само плюшено животно или труп.
Папагал от клетката:
- Семьон, било то труп или плюшено животно, трябва да се махнеш оттук.

Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще остане най-лошият опаковчик в света.

Дж. С. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето

Бимбо, чакай! Когато разказа този виц, не знаеше, че си слон!

Хари Ларсен

Ако животът е твърде натоварен,
Сексуалната функция отслабва.

И. Губерман

Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което не може да се купи с пари!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър!

От филма "Семейство Симпсън"

Реката беше толкова мръсна, че на моменти изглеждаше, че тече наопаки.

Т. Пратчет

Човек може да живее дълго с парите, които чака.

Уилям Фокнър

Когато родителите ми най-накрая разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.

У. Алън

Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел!

От филма "Космически яйца"

Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка съмненията изчезват:
Всички са евреи
Във всяко поколение.
Там дядото е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемита.
Мишка е лекар, той изведнъж замълча,
В Израел има бездна от тях.
Там има само гинеколози
Като неостригани кучета.
За зъболекарите няма как
Те искат твърде много.
Къде мога да намеря всички зъби?
Това означава безработица.

В. Висоцки

Двама братя близнаци показват подаръците си за рожден ден.
Първо. Какво ти дадоха?
Второ. Книжка за оцветяване и балон.
Първо. Но ми подариха кутия шоколадови бонбони, комплект маркери, пожарна кола, железопътна линия на батерии, радиоуправляем хеликоптер, шейна, два албума за марки, морско свинче, фенерче и велосипед!
Второ (разперва ръце). Е, поне нямам рак на кръвта!

Тя хвана ръката му и многократно го попита: „Къде сложи парите?“

А. Аверченко. списание "Сатирикон"

Пушкин имаше четирима сина и всички те бяха идиоти. Един от тях дори не можеше да седне на стол и непрекъснато падаше. Самият Пушкин седеше доста зле на един стол. Преди беше чисто весело: те седяха на масата; В единия край Пушкин непрекъснато пада от стола си, а в другия - синът му. Просто извадете светците!

D. Хармс. Анекдоти от живота на Пушкин

Най-добрата гледка към този град е, ако седнете в бомбардировач.

И. Бродски. производителност

Скъпа, целуни ме за довиждане... Обещай ми, че никога повече няма да се жениш!
- Обещавам!
- Без секс!
- Съжалявам, не чух...
- Без секс!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последните думи на съпругата ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа... Върви към светлината...

От филма "Страшен филм 3"

Боли ме черния дроб
Гърлото ми е сухо
Няма с какво да се закачаш
Документите са откраднати
Окото е почерняло, сакото е покрито с прах,
Панталони под леглото
До какво са стигнали?
Комунистически кучки...

И. Иртенев

Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, повтаряха: „Не сте подписали застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“.

От сериала "Приятели"

От филма "Таралеж в мъглата"

А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, свързано с любовта, отдавна е написано във Франция. Там всички знаят за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му шанкъра и попитайте: „Кой шанкър е - твърд или мек?“ - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“, но покажете му меко - и той ще бъде напълно объркан. Но там – не. Там може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ...

Преп. Ерофеев. Москва - Петушки

Чукчи носи романа си в редакцията. Редакторът го прочете и каза на автора:
- Виждате ли, това е доста слабо... Трябва да прочетете класиката. Тургенев чел ли си? А Толстой? А Достоевски?
- Обаче не. Чукчата не е читател, чукчата е писател.

Ник Гуревич

Яжте заешки изпражнения
Той е енергичен, ще премине...
Въпреки че има готин вкус,
И понякога умират от това,
Но кои оцеляват -
Живеят до дълбока старост!

Л. Филатов. За Федот Стрелец...

В. Лубнин

Кайл. Хей Стан, видя ли дъгата тази сутрин?
Стан. да Толкова здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всички харесват дъгите. Какво има да я мразя?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще дойде и ще пропълзи нагоре по крака ти, ще се качи в задника ти и ще започне да хапе! Тогава ще извикаш: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъга!“
Кайл. Картман, дъгата е многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ааа! Дъга! О, да, обичам дъгите. Толкова яко!
Стан. Картман, за какво говореше?
Картман. А? Да, така... За нищо...

От филма "Южен парк"

Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О, по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци.

От филма „Някои го обичат горещо“

Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава: той наистина е идиот.

От филма „Патешка супа“.

Случайна статия

За ползите от добрите вицове

Роуз, скъпа моя, омъжи се за мен!
- Ще ми дадеш ли пръстен с огромен диамант?
- Ти наистина ме разби, ти наистина...

Съпругата се обажда на съпруга си:
- Але! Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Тогава слушай.

Баримор, какъв е този вой в блатата?
-Никога не сте водили жена си на море, сър?

Един мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава се появи учителката:
- Това не е твоето дете!
- Добре, съседска клюкарка, ама и ти!

Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.

Мъжете седят, правят ферментация. Човек не пие.
„Жена ми“, казва той, „ще усети миризмата и няма да я пусне да се прибере!“
– Глупости! Яжте нещо, ще заглушите миризмата и нищо няма да го помирише!
Човекът пи. Ядох скилидка чесън, дъвках дафинов лист, пуших и накрая дъвках дъвка. Прибира се и чука на вратата.
Жената вика иззад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво говориш!
- Е, дишай в ключалката."
Човекът въздъхна.
Жената вика иззад вратата:
- Добър си в разказването на вицове! Дишайте с уста!

Паша, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не сме се виждали! Все още ли си добър в леглото?
- Ами Пашка си е Пашка.

Дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, позволете ми да ви представя нова колекция, тя е изключителна! Извинете, имате ли пари?..
- Не...
- Е, защо си закъсал, да отида на пазар!
- Имам карта.
- Здравей отново!

Здравейте! Каква страхотна блуза носиш!
- Представяте ли си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявайте, ще пораснат!

Съсед чука на вратата:
- Здравейте. Купихме си нова кола. Можете ли да ми заемете малко хляб?

Прислужницата поиска от господарката на къщата увеличение. Жената видимо се разстрои и попита:
- Хелън, защо мислиш, че заслужаваш увеличение на заплатата?
- Е, има три причини за това. Първо, аз гладя дрехите по-добре от теб.
жена:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- И третата причина е, че съм по-добър в секса от теб.
жена:
- Наистина ли го каза и мъжът ми?!
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- Е, колко искаш?

Татко, искам да ходя на балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.

Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Кое?
- Ако вземеш чадър, няма да вали!

Върви стар евреин по улицата с тояга - едва си движи краката...
От другата страна на улицата някакъв тип го изпреварва. Евреинът му вика:
- Младежо, случайно да ходиш на пералня?
- До пералното помещение.
- Е, тогава последвай ме...

Малкият Мойше идва в магазина.
– Трябват ми три литра мед – подава буркана на продавачката. Тя налива пълен буркан.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не - продавачката взема буркана от него и сипва меда обратно.
Мойше излиза навън и гледа в буркана:
- Татко беше прав, има достатъчно за два сандвича.

Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още съм възхитен от вашите чувства! Вие със Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, като се разхождате из града, винаги се държите за ръце!
- Ох, Беня, ако я пусна, непременно ще си купи нещо.

Един мъж дойде при лекаря, внимателно съблечен: внимателно свали панталоните си, внимателно свали долните си гащи и внимателно окачи всичко на стол. Той се обърна към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Е, това е нормално, нищо не е перфектно.
мъж:
- Да, но някак не е спретнато!

Жена пита съпруга си програмист:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след изтичане на лиценза на антивирусната програма.

Изпратих SMS на моята приятелка: „Поздравления за прекрасен Ден на мармота.“ Тя отговори, че съм идиот и задник. Опитах се да й се обадя. Не си вдигна телефона. Тогава си спомних, че започнаха нейните „критични дни“ и се успокоиха. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснал буквата „р“ в думата „Сурка“.

Генералът видял войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, черен крем никъде няма, остава само червен...
- Не ме засяга!
- И това ти казах веднага!

Аврам, коя от съпругите е по-добра според вас: лекар или учител?
- Докторът е по-добре.
- Защо?
- Е, лекарите канят: "Влезте, съблечете се", а учителите нареждат: "Отидете до дъската!"

В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумени на други манастири. Един от членовете на комисията дошъл при местния игумен и възмутен започнал да му разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият синод, попита дали може да се пуши по време на молитва.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше не! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и те ни казаха, че е възможно! Виждате ли, всичко ще зависи от това как зададете въпроса!

Две жени се обличат в съблекалнята. Една от тях надяна бикините на семейството си. Вторият я пита:
- Кога започнахте да носите мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.

Рабинович се върна от командировка по-рано от планираното, погледна под леглото - никой, в килера - също беше празен и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сиома, нещастен ли си? Ще трябва да вземем удара за всички днес.

Ипотека:
- А ето и апартамента! - мисли си заекът.
- Значи обядвах! - мисли боа констрикторът.

На борда на самолета един от пилотите се засмял истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
„Мога да си представя паниката в лудницата, когато разберат, че съм избягал!“

Майката на Вовочка пита:
- Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- А колко пъти решихте грешно?
- Само един!
- А другите, оказва се, са решили правилно?
- Не, нямах време да реша другите...

Другарю сержант, гъсеница падна от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.

Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, значи... нищо...
- Искаш ли баница, съседе?

Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, ти си отгледал корема, Иванович!
- Не е шкембе. Това е черният дроб!

Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Просто не мога да разбера - къде ще изхвърлим боклука днес?

"Секретарка си търси работа по специалността. Имам опит в работата с шал, сапьор и тения на много сложно ниво. Не предлагайте кафе в леглото."

Вижте колко е готино!
- Не съм готин, а ФИФА!
- О, интересуваш ли се и от футбол?

Звънец на вратата:
-Извикахте ли гладния лекар?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пристъпите на пиене ме измъчиха...
- Колко често ви се случват?
- Около четири пъти в годината.
- Колко дълго?
- За три месеца...

Забавните вицове ще помогнат за подобряване на настроението ви, когато сте тъжни, ще разчупят леда между хората и просто ще запълнят празнината в разговора. Най-смешните вицове на нашия сайт, специално подбрани за вас, ще ви помогнат не само да повдигнете духа си, но и да подобрите здравето си, защото смехът е най-доброто лекарство. В този раздел ще намерите най-смешните вицове, които са подбрани с надеждата, че каквото и да е чувството ви за хумор, те ще ви харесат.

Анекдотите са една от най-старите форми на литературен хумор, така да се каже. От незапомнени времена шегите са се развили във формите, които имаме днес. Опитахме се да съберем най-смешните вицове на нашия уебсайт, тъй като шегите могат да бъдат или много смешни, или изобщо не смешни. Смесица от остроумие, комични ситуации, сюжет и набор от герои в шегата играят основна роля. Но дори и за да разберете много забавни вицове, трябва да имате добро чувство за хумор, защото без такова прекрасно чувство за хумор е по-добре изобщо да не четете вицове, няма да разберете. :)

Отнема 7 секунди, докато храната се придвижи от устата до стомаха. Човешката коса може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на вашия палец. Жените мигат 2 пъти по-често от мъжете. Момичетата вече са прочели този текст. Момчетата все още си гледат палеца.

В класната стая учителят дава на децата задача.
- От град A до град B са четиридесет километра, а от град B до град C са седемдесет километра. Кой може да каже на колко години съм?
Петя вдига ръка и казва:
- Четиридесет и осем.
- Петенка, как позна?
„И в нашата сграда живее една леля, която няма всичко у дома, така че е на двадесет и четири.“

Една блондинка идва в салон за красота и казва:
- Искам много гладка кожа и големи, блестящи очи. Колко струва?
- 1500.
- Какво, долари за операцията?
- Не, рубли, за противогаз.

Ядосан съпруг открива мъж в брачното легло.
- Какво правиш тук?
"Виждаш ли", казва съпругата на мъжа, "Казах ти, че е глупак."

Дъжд на улицата. В кабинета влиза напълно сух мъж.
- Как не се намокри?
- А...внимавам, внимателно, между капките...

От показанията: "Той ме нарече прасе, но аз мислех, мислих и не разбрах защо съм прасе. Тя е жена, а аз съм мъж. Затова се обидих и ударих гражданина на Николаев."

Имате ли бръчки, суха кожа, извити крака?
Успокойте се - бутилка водка, подарена на съпруга ви, веднага ще ви върне предишната ви свежест и привлекателност.

Сигналистът влиза в църквата и започва да се моли:
- Господи, чуваш ли ме? Един..един...един...

Старият господин умира. Жена му седи близо до леглото му.
Той: Марта, сега си спомням всички онези години, когато бяхме заедно...
Тя: Да, скъпи?
Той: Спомням си времето, когато се срещнахме за първи път. Нямах абсолютно никакви пари. Един паунд тогава ми се струваше цяло състояние... Но ти беше до мен, Марта... А когато се оженихме, помниш ли? - Вложих всичките си трудно спечелени пари в акции, но те поевтиняха... Беше много трудно време... Тогава и ти беше наблизо...
Тя (през сълзи): Да, да, скъпи!
Той: И по-късно, когато започна войната и ме взеха в армията... Ти отиде на фронта като медицинска сестра и когато ме раниха, ти също беше наблизо в болницата... Помниш ли следвоенното криза? Когато понякога нямахме какво да ядем дни наред... Тогава и ти беше с мен... А по-късно, когато се разболях от пневмония, ти седеше ден и нощ до леглото ми... както сега... Да, сега, когато умирам, ти също си тук, Марта...
Тя (хлипайки): Разбира се, мили!!!
Той: Марта, ти ми носиш нещастие!

Здравей, Петя! Хайде, има такива момичета, донеси водка...
- Здравейте! Вася! Елате, тук има толкова много водка - доведете момичетата!

Отгледана е нова порода ловни пчели. Огромни като мечки, ядосани като кучета.
- Носят ли мед?
- Разбира се, взимат го от жените на пазара и го връщат.

Момиче, да отидем на разходка в парка?
- И точно в този парк ще ме чукаш?
- Разбира се, че не! Просто ще се разходим с теб.
- Знаеш ли, не ми се разхожда много...

В хладилника има два домата. Единият казва на другия:
- Дззззз, колко е студено!!
Второ:
- Аааа, говорещ домат!!

Малко момче пита баща си: „Защо папагалите са зелени?“
- Защото се разболяват от морска болест на палмите.

Зоологическа градина. Едно момиче пита майка си:
- Мамо, знаеш ли защо тази коза гледа много тъжно в далечината?
- Дъще, виждала ли си баща си щастлив? Просто такъв е животът им...

Когато човек е ухапан от вампир, той се превръща във вампир...
Имам чувството, че всички наоколо са нахапани от овце!!!

Разговор между двама приятели:
- По дяволите, съседът ми е късметлия! Имам съпруг и любовник. Та вчера я изнасилиха във входа...

Вчера дадох на баба ми енергийна напитка да опита.
- Какво от това?
- Значи тя отиде пеша да вземе мляко ... До Вологда!

Съпругата се приближава до съпруга си и започва да се оплаква от поведението на сина си:
- Вася, той стана просто непоносим. Само се вслушва в съветите на разни малоумници. Може би можете да говорите с него и може би той ще ви изслуша.

Съни, готвиш ли нещо, или нашата котка пак се е осрала някъде?

• Напред >